MEYUS BAKIŞLI DEYYUS

 

Giuv giuv tuf tuf tuf voiyg voiyg..

-O ne ?

-Atari,Gül Safiye abla Alamanya'dan getirmiş.

-Gül Safiye ablanı sikeyim..

Serap gördümdeki serapı dişi sanışımın üzerinden 22 yıl geçti..Bilmiyorum,belki de öyledir..Ayten'in oğlu Gökhan yine mavi önlüğünün yakasını koparmış, akşama sağlam bir sille yer,ben de onların balkonunun altından bağırışlarını dinlerim.Her cuma boncuklu tabancayla pazarcı Halil'in domateslerini deliyoruz..Acaba kaç haneye boncuklu domates giriyor ve dişi kırılan(lar) var mı ? Monte Carlo slim küllükte katran bırakmazken LD bırakıyor..Bütün şeffaf telefon kapları bir süre sonra beyaz slip donun arkasındaki bok çizgisi gibi oluyor..İğne olurken ağlayan çocuğa annesi tişörtü giydirirken köpek suratlı çocuk demişti..Bir anne kendisinden çıkana neden böyle der ? Saat 04:40 oldu,sevgiliyle latte içmelik zaman..Bütün sevgililerimi inceledim..Hepsi gerçekten çok güzeldi..Daha doğrusu hepsinde güzel bulduğum bir sürü 'mevzu' vardı..Mevzu ? Ne diyeceğimi bilmiyorum,mimik mi demeliyim ? Yani böyle hoşa giden şeyler..Ya mesela burnunu sevmeyenin burnunu,ağzını sevmeyenin ağzını severdim..Hepsi çok güzeldi,gerçekten..Çoğu zaman aksini söylesem de benim gibi bir moronla birlikte oldukları için çok şanslıyım..Uzunyol otobüslerinin tıslamasını duyan bir yılan ne yapıyodur acaba? Kirpilerin, onlara yaklaştığın zaman görünmediklerini sanıp hareketsiz kalmaları çok tatlı..Ev halkından biri tuvalete kalktığı zaman masturbasyon yaptığını görmesin diye odanın camını yapışkanlı kağıtla kaplamak güzel bir fikir..Bir arkadaşım tütün kolonyasını babasını hatırlattığı için sevmediğini söylemişti..USB'yi pcye takmadan önce internet bağlantısını kesiyorum, belli mi olur, belki karşıya veri akışı sağlayabilir..Kokusuz küllük kokutuyor,50'lik bir dul büllük kokusuyla sapıtıyor..Çakma İsviçre çakısına Danimarka bayrağı basan hintli gibi uyandım..Doğaya adaptasyon ayağına semte 7 adet yeşil papağan salmışlar ama dün biri eksikti,ölmüş olma ihtimaline ağladım..Eskiden Şişli'de tanzim vardı ve okumayı oradaki tabelalarla sökmüştüm; Apikoğlu Sucukları..

Ding Ding Tuff Tuff Voyii Voyii

-Bu gerizekalı hep böyle oynayacak mı ?

-Doğru konuş karışma çocuğa !

Hacker temalı film izledikten sonra laptopuna milyon tane sticker yapıştıran kızların çoğunun saçı küt..Parmaklarıma ceviz yağı sürüp kuka tesbih çekiyorum..Cips kuşaklarındaki kodları sms olarak atan var mı ? Bence firmalar kimse siklemiyor diye böyle kampanyalar yapıyor..Askerde intikal sonrası bademli Magnum yemiştim,3 liraydı..İzlediğim bir belgeselin sonunda kuşlar dinozordur demişlerdi ve ertesi gün muhabbet kuşu almıştım..Mehmet Efendi'nin bir fiyat standartı yok, bir yerde 9.75'ken diğer yerde 7.45..Beşinci sınıfa giderken bir gün giriş katta oturan Selvi ablanın kızı Özge'yi kömürlükte işerken gördüm ve o zaman karşı cinsin götten işemediğini anladım..Kibrit, çakmaktan sonra bulunduysa vantilatörün de klimadan sonra bulunması lazım..Yemekten kıl çıksa sofrayı deviren birinin saatlerce sevgilisinin saçlarına yumulabilmesi bence büyük bir götlük..Sabit bir yere bakıp kitlenmişken akıldan geçen binlerce kelimeyi elemekte zorlanıyorum..Şu an gözümün önünde Santiago Nasar'ın iç organlarını ellerinin arasına alıp mutfak kapısından eve girişi canlandı,Marquez çok büyük adam..Çimentodan su şelalesi yapan Youtube kanallarının sahipleri genelde hep çekik gözlü..Mahvettiniz bizi bu yüzden 5 bin TL'lik takım elbisemle ananızın amında salınmak isterim..Orta sonda koltuk altımda iki ekmekle eve gelirken İbrahim abiyi yanağında bantla görmüştüm, beze aldırmıştı..Romalı Perihan Savaş Ay'a bağlanıp küfür ediyor..Sen fakirsin Zengin Metin Belgesi'yle işin yok..Kalemtıraş jiletiyle kolu çizip limon sarısı lise gömleğine desen yapmak..Contaya sikini sıkıştıran adamlarla aynı coğrafyada solumak..Kum torbasının içinde kumaş parçalarının olması mı yoksa ilk maçta Haşim'in Lennox'u devirmesi mi daha büyük hayal kırıklığı bilemedim..Dirsekten bileğe bilezikli Hülya'nın belediyeye erzak yardımı için başvurması..Sevişirken ısırılan meme ucunun gözü kısmaya sevk etmesi..Amcacım barkodun yoksa sevk edemiyoruz..Hahahaha..Zoraki güldüm,ben zaten hep zoraki gülerim..Zargo Zoraki,kedimin adı..Gece 3'te nabzı kontrol eden psikiyatristle öpüşmek ve reçetenin arasından çıkan telefon numarası..Müstakil evimin bahçesinde Stegosaurus besliyorum ama onu eve alamam çünkü her yere sıçıyor ve karım kızıyor..July adında bir kızım var aynı annesi gibi akıllı ve güzel..Yanlış yerde çıkıp sıkışan bir alt dişim var çoğu zaman diğer dişlerimle ona baskı uygulayıp sağa sola sallıyorum,umarım düşer..Boş bardağa 6 adet buz koyduktan sonra sürahiyle suyu yavaş yavaş dökerek çatırdama seslerini dinliyorum,muhteşem..Eminönü'nde görme engelli bir tesbihçi dayı var her gittiğimde ondan tesbih alıyorum 10 TL diyor veriyorum..Peki ama ya başkaları 10 yerine 5 verip onu kazıklıyorsa ve o da bunu benden biliyorsa ? Sağ tarafımda Epson yazıcı var bazen ep kısmını atıp SON Erler Film diyerek sırıtıyorum..

Voyiii Voyiii Dıguff Dıguff 

-Kapat lan artık şunu piç..

-Ne biçim konuşuyorsun çocukla ya kendine gel !

-Sus lan amına koyduğumun karısı bide bu piçi çıkardınız başıma..

-Allah seni ıslah etsin 1 ay idare etsen nolur rezil herif..

Ben piç değilim tamam mı benim annem gelecek babam da gelecek..

-Bak bide cevap veriyor orospu çocuğu..

-Allah senin belanı versin inşallah...Tamam gel ağlama yavrum gel yatırayım seni..

O günden sonra her uyku öncesi gözlerinin önünde kan kusarak gebermesi için Allah ile pazarlık yaptı..Kimi zaman Tanrı idi kimi zaman Yaradan ama genelde Allah..Minik ellerini her göğe açışında kendisini duyduğunu ve gönderdiği meleklerin başını okşadığını biliyordu..Çoraplarını çıkartıp sağ tarafına yatarsa duası daha erken kabul olurdu..

Pazarlıkların son bulup duasının kabul olduğunu, ağızdan bir bakır tas gidip diğeri geldiği zaman anlamıştı..Her öksürükte kanlar fışkırıyor sonrasında derin nefes almalar başlıyor ve döngü devam ediyordu..Cenaze henüz cenaze değildi..Anne ve babasının geldiğini görünce onlara sarıldı ve kan kusan meyus bakışlı deyyusu alaycı bir ifadeyle süzdü, sonra da; gördün mü bak ben piç değilim dedi..

O sırada dışarıdan sesler geliyordu..Kalaycı teyzeler yağmurun altında haykırıyordu..

Özümse beni iç sesin duvarımda yankılansın..

Titresin avuçlarım sosisler salçalansın..

Yağmurda atlet giymeyen o kadınlar var ya..

Bir bir bir hastalansın..

Ani bir öksürükle fışkıran kandan fırlayan son ciğer parçası da bakır tasa düşerken,buruk bir yüz ifadesiyle annesine dönüp atlet giyip giymediğini sordu..

ÖRÜMCEK NAZİF

Çağlayan / 03:45


Ya sizin ben sıska götünüzü sikeyim arkadaş ya..Sıçmayı işemeyi biliyonuz bari şu tuvalet kağıdını değiştirin be amına kodumun moğolları başımıza dert aldık yeminle ya..Gece gece hay sikeyim yapac..LAN..LAN ANANI SİKİM LAN...LAAANNN..


-Abi ezme abi yapma abi..
-Çık lan ordan göt..
-Abi yapma nolur abi..
-Olum bak inatlaşma benimle şu saatte çektirtme çamaşır makinesini çık ordan..
-Söz ver öldürmeyeceğine söz ver çıkayım..
-Lan çıksana eklemlerini siktiğim pezevengi..
-Abi nolursun ya bir ben kaldım vallahi zararsızım öldürme ezme beni yalvarırım bak..
-Tamam lan ibne çık bişey yapmıcam..
-Söz ver abi delikanlı sözü ver..
-Söz ulan çık ordan bak sıçacam sıçamıyorum senin yüzünden..
-Tamam abi bak çıktım sakin ol..
-Ne arıyon lan orda..
-Serinliyodum abi..
-Lan serinlemek için tuvalet kağıdı rulosunu mu buldun yavşak..
-Napim abi,her yerdesiniz,ezip öldürüyonuz bizi..
-Siktirin gidin dışarda yaşayın oğlum ağaçlar çimler oh mis gibi doğa..
-Kuş filan gagalıyor abi..
-He siz de evlere doluşuyonuz ne güzel hayat amına koyim biz çalışalım kira ödeyelim siz süpürgeliklerde efendime söyliyeyim rulolarda bedavaya yaşayın..
-Napalım abi bizim camiada da iş yok..
-Ne ? Sizin camia mı ?
-Ömrümcekler arasında abi..
-Nasıl yani siz çalışıyor musunuz olm ?
-Tabii abi..
-Ne iş yapıyonuz la siz ?
-Abi biz genelde lif,kazak,patik,eldiven filan örüyoruz..
-Hahaha lan olum bi siktir git çok mu Raid kokladın naptın..
-Abi valla ya bak hatta öreyim sana bir tane gör..
-Yok örme ama bir ağ şovu yap bakayım nasıl yapıyosun..
-Tamam abi nereye atayım koluna atayım mı bi tane ?
-Yumruğu koyup dalağını sikerim yüz verdik götün kalkmasın zıpla şu duvara aşşağı in bakim..
-Tamam abi bak şimdi..Hoooppp...Hehehehe..Nasıl abi beğendin mi ?
-Maşşallah çok güzel çok beğendim..
-Eyvallah abilerin güzeli hehe..
-Adın ne la senin ?
-Adım Nazif abi..
-Memnun oldum Nazifciğim ben de Okso..
-Ben de memnun oldum Okso abi..
-Kardeş artık tutamıyorum müsadenle bir sıçayım..
-Ne demek abi müsade senin buyur..
-Eee sen burda böyle duracan mı yani ?
-Laflarız diye düşündüm abi hehe..
-Olum sen nasıl bir şekilsin amına koyim? Hasta mısın, yasta mısın yoksa merdiven altı bir işletmede küflü pasta mısın ?
-Hahaha bitiyorum bu benzetmelerine kafiyelerine abi ya..
-Nasıl bittin hemen olum daha bir tane yaptık ?
-Abi bu evin örümceği olduğum için hakimim bazılarına yani hehe..
-Nasıl yani olum bizi mi dinliyorsun sen habire ?
-Abi dinlemek değil de kulak misafiri oluyorum yani çoğu zaman hehe..
-Kulağını sikeyim peki göz misafiri oldukların var mı ?
-Şey...
-Konuş lan sikerim belanı..
-Var abi..
-Neler gördün mesela bahsetsene biraz?
-Abi bişey yapmayacaksın değil mi ?
-Yok lan anlat yapmıcam bişey ama geç karşımda anlat boynum tutuldu sana bakmaktan zıpla şu lavabo mermerine..
-Tamam abi hoopp hehe..
-Anlat bakim hadi..
-Abi işte geçen gece mesela şeyinizi gördüm o ablayla hehe..
-Hangi abla olum ? İçeride uyuyan mı ?
-Yok abi o çöp ya arada gelip gidenden bahsediyorum..
-Çöp mü ? Vay ben senin kara götünü sikeyim son derece insan bir örümceksin sen..Hangisi olum o ?
-Abi var ya dövmeli bitane kendinden geçiyor hani..Derya mıydı neydi ?
-Denga lan hahaha..Kendinden geçiyor ne yolunu sikem senin hahaha..
-Hehehe çok sağlam bir parça abi ya..
-Olum sen ne biçim örümceksin insanlara mı sulanıyorsun oturup ? Naptın bizi izleyip attırdın mı ibine çocuğu..
-Yok abi estağfrullah olur mu hiç öyle şey ekmek kırıntısını taşırken göz ucuyla bakındım biraz..
-Vay ben senin cilliğini sikeyim elinde ekmek var bide püü..
-Kızma abi ya görmüş bulundum işte hehe..
-Hangi sahneyi gördün lan tam olarak ?
-Şey..Abi ayaktaydınız kucağındaydı işte onu gördüm..Kendinden geçmişti böyle..
-Performans hakkındaki görüşün nedir peki ?
-Kilona göre gayet iyisin abi..Çok iyisin hatta hehe..
-Birader bak seni havaya atar ters silleyle ruhunu sikerim, şu tuvalet camına desen olursun, yüzsüze bak bide utanmadan cevap veriyor ya..
-Cidden soruyon sandım abi özür dilerim..
-Yok mu olum senin kimin kimsen siktir ol git bu evden..
-Var abi olmaz mı ama herkes hayat mücadelesi içinde..
-Nerdeler ?
-Birazı İstanbul'da bazıları Fas'ta ama genelde Avustralya ve Amazon'da bizimkiler abi..
-Amazon mu ? Ali Express'te filan yok mu hahahahahahahaha..
-Komik değil abi..
-Gülmezsen tekmeyi koyar bombeli götünü ezerim..
-Hehehehe süpermiş abi ya hehe Amazon ve Ali Express hehe müthiş ya..
-Aferim yola gel ben bir absürd mizah yapıyorsam güleceksin öğren bunları..
-Tamamdır abilerin güzeli..
-Eee İstanbul diyordun kim var burada ?
-Abi işte amcaoğlu filan var..
-Eee siktir gitsene onun yanına ne dolanıyorsun buralarda..
-Birbirimizi sevmeyiz abi..
-Niye lan ?
-Götü kalkık abi onun, tarantula o ibne, 1 yıl badiye gitti tarantula oldu götü kalktı..
-Olum sen benimle taşşak mı geçiyon ya ?
-Yok abi ciddi diyorum o gördüğünüz bildiğiniz tarantulaların hepsi badiye gidip protein tozu içerek öyle oluyorlar normalde hepsi benim gibi düz örümcek yani..
-La olum siktir git öldürtme kendini ya,farklı cins onlar, üstelik zehirliler daha ırkını soyunu tanımıyorsun şuursuz pezevenk..
-Abi ne zehiri ya sizi kandırıyorlar hep, zehir filan yok onlarda..Siz öyle büyük görünce bide sizi ısırınca şoka giriyorsunuz, kıllı tüylü ve büyükler panik atak geçirip zehirlendik sanıyorsunuz..
-Panik atak mı ? Bak hassas noktamdan vuruyorsun yapma bunu 46 numara terlik ayağımda ruhunu deliğinden çıkartırım..
-Ne abi ya ! Küçüğüz diye habire bize yükleniyorsunuz yeter artık ya !
-Bak bak bak götten eklemliye bak hele sik deliği boyuyla bana kafa tutuyor bak hele bak..
-Yalan mı abi ya !? Şuan benim yerimde el kadar tarantula olsaydı klozetin üstüne çıkıp polisi arıyordun yalan mı ?
-Doğru lan ibne onlar bide uçuyor kaçıyor baya boynumu emikler sikerlerdi haklısın özür dilerim..
-Önemli değil abi ama lütfen bizim gibi küçüklerle uğraşmayın artık..
-Haklısın kardeşim..Şey sorcam bazen gözümü açar açmaz tavanda örümcekle göz göze geliyorum mesela ama öncesinde içimden aha kesin örümcek var filan diyorum nedir bu telepati mi yoksa tesadüf mü ? Hep oluyor ama bu..
-Heee abi valla İsrailli örümcek olabilir onlar..
-O ne lan ? O nasıl oluyor nedir yani ?
-Abi onları Mossad eğitiyor astral seyahat ve telepati eğitimi alıyor hepsi..
-Olum siktir git ya, yok kavruk amın bademciği amına koyim..
-Valla abi beyin sinyallerinize filan sızıp böyle mizahsal atraksiyonlar yapıyorlar sıkıldıkları zaman..
-Mizahsal atraksiyon ne amına kodumun Abiye Kuzu'su ?
-Abi ne yapayım senin karşında ezilmemek için süslü kelimeler kullanıyorum hehe..
-Olum sen ne anlatıyorsun ya bak burada çatır çutur sıçıyorum, göt deliğim japon balığının ağzı gibi açılıp açılıp kapanıyor ne süslü kelimesi delirtme beni..
-Tamam pardon abi..Ülkenin durumu çok kötü ya ne olacak sence ?
-Ne ne olacak olum ?
-Abi ekonomi dış politika filan ne halde üzülüyorum bir örümcek olarak..
-Vay anasını be..Vay bana vaylar bana amına koyayım..Gecenin bir vakti sıçmaya geldim ve bir örümcekle ülkenin selametini konuşuyorum..
-Abi niye sürekli aşağılıyorsun beni ya ! Bu ülkenin örümceğiyim ben kaygılanıyorum..
-Birader senin kaygını ayrı muhtarlıkta olmayan kaydını ayrı sikerim bak yine spesifik sövdürdün bana amın yalellisi sanane olum ülkenin gidişatından ya ? Ağlara zam mı geldi yarrağım işine bak örmeye devam et ne bileyim siktir git..
-Aman be abi ağzımı açsam küfür ediyorsun daha demin özür diledin şu kardeşinden..
-Kardeşim örümcek sevmiyorum ya mecbur muyuz olum bir ibnelik bir çakallık var sizde garip garip hareketler yapıyorsunuz kanımız çekiliyor amına koyim..
-Abi yoksa sende araknafobia mı var hehehe..
-O konuya girme birader aslında vardı ama askerde kocaman tarantula besleyince mecburen yendik o korkuyu..
-Nasıl yani abi tarantula mı besledin sen ? Vay be abi bana laf yapıyon sabahtan beri ama kaslı büyük badici tarantulayı besliyorsun..Eyvallah be..
-Lan sikko sikko konuşup canımı sıkma yarrağın oğlu askerdeydim diyorum..İntikaldeydik yavşak devrem yakalayıp kavanoza koymuş getirmiş.Alt devre var torun tombalak var napsaydım, ananı sikiyim kocuman diyip komutanın kucağına mı zıplasaydım, Yiğit Özgür karikatürü mü bu amıcık..İşte ben de gaza gelip baktım öyle yani, konuştum, mizah filan yaptım yoksa banane sikiyim tarantulayı..Hay Allah'ım ya bide açıklama yapıyorum..
-Tamam abi ya ben anladım tamam gidiyorum ben müsadenle sana iyi tuvaletler dilerim haydi eyvallah..
-Tamam lan tamam dur gitme amına koyim özür dilerim gel tamam uykumdan uyandım ya sinirliyim biraz afedersin tamam az daha konuşak..
-Emin misin abi bak yine saracaksın bana üzüyorsun kardeşini yeminle..
-Tamam lan tamam demeyeceğim daha bişey yani makarasına derim söverim filan hehe..
-Peki abi öyle olsun..
-Neyse yok mu sevgilin mevgilin ?
-Boş işler abi ya orospularla uğraşamam..
-Ayrılınca orospu filan oluyorlar hemen değil mi hahaha..
-Yalancı arsız adi şerefsiz onursuz gurursuz namuss..
-Olum dur lan haha seriye bağladın ne oldu da bu kadar kızdın ?
-Boşver abi ya,terkedildim diyelim..
-Tarantulaya kaçtı değil mi ?
-Nerden bildin abi ?
-Hahaha dert etme olum kahpelik her canlıda var..
-Sen hiç terkedildin mi abi ?
-Hayır öyle bir duyguyu yaşamadım hiç, ben farklıyım olum..
-Nasıl yani abi ?
-Hastayım yani, kafadan..Az sayıda kişide var bu hastalık moruk azınlığız biz haha..
-Ne hastalığı abi ya şifreli konuşma..
-Olum ben ve benim gibilerin bu tip meselelerde bir bakışı yeter..Yani biz bakınca sigara içişinden gülüşünden konuşmasından ne bok olduğunu en başta anlarız ve ona göre bir senaryo yazarız ya da onların mevcut senaryosunda oynarız..Eğlenilecek mi evlenilecek mi hem bedenen hem ruhen orospu mu falan mı filan mı çözeriz biz..Yıllar sağolsun epey tecrübelendik..Sevmeyiz ama seviyor taklidi yaparız,ilgili sevgiliyi oynarız ama esasen sikimizde değildir filan..
-Ee iyi de abi bunu hemen hemen herkes yapıyor..
-Peki bu herkes aldatıldığını düşündüğü zaman gidip aldatıyor mu ? Bak düşündüğü zaman dedim gördüğü yakaladığı zaman demedim..
-Yani bilmem ama epey yapan vardır abi..
-He yani diyon ki bunlar sıradan şeyler ve sen hasta değilsin öyle mi ?
-Yani..
-Ya bişey sorabilir miyim çekiniyorum gerçi ama merak ettim..
-Buyur abi ?
-Ya seni yarrağımın başına koyabilir miyim nasıl duracak merak ettim bi ?
-Ne diyorsun abi ya !? Sen beni çok yanlış anladın ?! Ben senin bildiğin örümceklerden değilim..
-Anladım..Neyse götümü yıkayayım ben..
-Tamam..
-Çekil ordan ellerimi yıkayayım su gelmesin üzerine..
-Tamam abi sifonu çekmeyecek misin ?
-Her zaman önce ellerimi yıkarım sonra çekerim sifonu..
-Anladım abi..
-Hopp şöyle ellerimi kurulaya...Lannn o şampuan kutusunun üstündeki örümcek kim tanıyor musun lan onu !?
-Hani abi ner...
-DEEEETTT ammına koyduğum götten eklemlisi seni hahahaha işte böyle yersin feyki..




-Lan niye öldürdün Nazif'i ?
-Sanane amcık görmüyon mu hasta değilsin dedi bana..
-Bunun için mi öldürdün lan yazık günah seni abi bellemişti sana güvenmişti..Sikinin üstüne oturtamadın diye öldürdün değil mi lan amına kodumun sapık piçi..
-Ya siktir git ne alakası var öylesine bir merak ettim nasıl durur acaba diye ayrıca güvenmeseydi yarram zaten ilk başta öldürecektim sıçarken vakit geçirdim işte..
-Senin ben amına koyayım sen harbiden hastasın..
-Evet işte duymak istediğim buydu..Yok herkes öyle yaparmış yok şu yok bu gamlı götüne yasladığım örümceğine bak sen kimsin lan..
-Yine de öldürmemen lazımdı yaptığın büyük ayıp..
-Ya kes uzatma sikerim belanı peçete ver şurdan kaldırayım cenazesini..
-Nereye atacan ?
-Sence ?
-Olum yapma lan örümcek bile olsa haketmiyor bunu..Saygılı ol..
-Ya kes sikerim saygısını hepimiz bok çukurundayız bokun içindeyiz olum halimizi görmüyor musun ? Çalışmaktan ebem sikiliyor ben yine şanslıyım bir işim var ya olmayanlar ne yapıyor ? Götlerini mi siktirecek bu insanlar geçinmek için ? Ona zam buna zam hani bize am am diyen amca gibi olduk..Günde 2 paket sigaraya 29 lira para veriyorum..İyi ki alkolle aram yok..Halimizi görmüyor musun yürüyen boklarız olum ne olacak bu halimiz nereye gidiyoruz..
-Eee yarram Nazif'de bunu söylemek istedi tersledin çocuğu öldürdün amına kodumun evladı sen ne biçim insansın lan senin beynin olmaktan utanıyorum Allah seni alsın..
-Amin orospu çocuğu amin alsın da senden kurtulayım yoksa kafamı duvarlara vura vura öldürecem ikimizi..
-Amına kodumun hastası..
-Kes lan dürrük hastaysam senden kaynaklı bu, senin gibi beynin sülalesini sikeyim çekil şurdan gidiyom..
-Siktir gi..Lan..Şey...Sakın tavana bakma lan..
-Ananı sikeyim harbi mi..
-Valla..Bakma..
-Ver lan şu terliği..YETER ULAN AMINA KODUMUN MOSSADLARI ANASINI SİKTİĞİM İSRAİL DÖLLERİ YETER LAN YETEEEERRR..



O sırada moğol hatun uyanır..



-Noldi ne bayiriyosun ?
-KES LAN SİKTİR GİT UYU AMINA KODUMUN ÇEKİK GÖZLÜ OROSPUSU RAHAT BIRAKIN LAN BENİ BIKTIM HEPİNİZDEN..
-Agyama agyama gel saril rahatla..
-Bıktım Goya bıktım her taraf örümcek dolu Nazif'i de öldürdüm zaten NAZİİİİFF KARDEŞİM...
-Agyama geççer hepsi damam oyy fındık fındık yerim seni..
-Nazif kardeşim nasıl yaptım bunu sana...
-Kim Nazif ?
-Sarıl Goya daha sıkı sarıl lütfen..Çok pişmanım keşke yapmasaydım..
-Oyy oyy sen çok sıcak olmuş ya ama kim bu Nazif ? Arkadaş? Kardeş ?
-Göğüslerin ne güzel kokuyor Goya bacakların pürüzsüz mis gibi ağdalı..
-Kim ? Nazif ?
-Ya ne Nazif'i sikerim Nazif'i götün çok yumuşakmış avuçlarımın içinde eriyor resmen..Bide bu hatuna çöp dedirttik iyi mi vay amına koyim be..
-Yapma Denga duyarsa öldürmek beni hihihi..
-Bişey olmaz gerekirse ikinizi üst üste sikerim..



Alayınızı sikerim..

Dünyayı sikerim..

Mars'ı sulu sikerim..

Jüpiter'i bol buzlu kolayla sikerim..

Sarımsaklı mayonez bulaşmış Neptün'ü temizler sikerim..

Uranüs'ü maruldan kurtarıp sikerim..

Satürn'ü soğan halkasını çıkartıp sikerim..




-Başka ne kaldı amın evladı ?
-1 liralık dondurmaları filan var..
-Allah belanı versin..

PEYNİR ALTI SUYU

Şu siktiğimin hayatını idrak etmeye başladığım 3 yaşımdan itibaren hiç boş bir kafa yaşamadım..Sıkıntı sorun olmasa bile dolaşan kelimeler ve cümlelerin ağırlığı sürekli başımı öne eğiyordu.Her zaman kaçarım ben..Sorundan dertten kederden hüzünden hep kaçarım..Boş yere kalıp çözüm odaklı davranmanın manası yok..Neyi çözeceksin abi ? Mesela hiç mücadele etmiyorsun yakarışını ailemden çok hayatımdaki hatunlardan duymuşumdur..Bunu hayatıma girmiş olanların bazıları için söylüyorum genelleme yapmıyorum o yüzden savaş baltalarınızı götünüze sokun..Gerçi kim okuyacaksa haha..Ayrıca sikimde değil ama yine de belirtmekte fayda var..Neyse ne diyorduk ? Heh..Sizin neyinize mücadele edeyim amına koyim ? Tek derdiniz 3-5 kız toplanıp amınızı götünüzü gezdirmek,bişeyler içmek,sosyal mecralarda paylaşımlar yapmak..Bunun neyiyle mücadele edeyim ? Yan bakanı mı vurayım ? Like atanı mı sikeyim ? Benimle başka bir erkek arasında kaldığın zaman onunla mı savaşayım ? Yarramı savaşırım,siktir git ona, götüne koyduğum dümbüğü..Kafamdan milyonlarca düşünce geçse bile bunları terleyerek atabiliyorum..Tanrı tarafından bahşedilen en büyük özellik gamsız olmam..Bunun yanında bide merhamet bahşetmiş hiç sorma gitsin..En nefret ettiğim huyum merhametli olmak..Hem gamsız hem merhametli nasıl olunuyor yarram diye soranlara açıklayayım..Gördüğünüz bir amcıklıktan ötürü kafasını gözünü parçalayacağınız kişinin yüzünü incelediğiniz zaman, oradan kapacağınız en ufak masum bir mimik sizi vazgeçirmeye yetiyor, işte bu merhamet..Bir daha hiç arayıp sormamak,başına ne gelirse gelsin duyarsız kalmakta gamsızlık oluyor işte..


-Ya bu ne be kardeşim ? Bu sikiğin başına bişey gelse merhametten ötürü yine senin koşman lazım o zaman ?
-Öyle değil işte am oğlanı, meselenin sıcaklığıyla yapamadığın hadiseyi engelleyen merhamet duygusu zaten..Sonrası umrunda olmuyor..
-Saçma ya, bence bunların merhametle ve gamsızlıkla bir ilgisi yok..
-Ee ne peki bunlar ?
-Enayilik ve kin..
-Ya siktir git, kin olsa amını yolunu çoktan sikerdim..
-Götün yemiyodur..
-Lan defol git şurdan hem niye geldin ki sen orospu evladı bişey yazıyorum burda..
-Bi' sike benzese bari, hahaha..
-Ne demek şimdi bu ?
-Ya bırak hep aynı şeyler, bomboş girişler, sikko bir yazı, manasız ve anlamsız..
-Senin ben Behçet emminin gılliğini sikeyim ibine evladı, bilmiyor musun kasıtlı çelişmeleri ? Yıllardır tarzımın ne olduğunu anlayamadın mı ?
-Yav he he..
-Püü senin suratını sikeyim ya lanet olsun bide beynimin içinde olacaksın..Yere giresin,boynun altında kalsın..
-Hadi abi sal gelsin yorma bizi..



Amını siktiğim oğlu seni..Töbe töbe neyse..Her zaman kaçarım ben..Bedenen kaçarım, ruhen kaçarım, ama her türlü kaçarım.. Öyle üç yirmi gibi götte atmam iyi kaçarım..Gece bunaldığım zaman dışarı atarım kendimi, liseden bu yana dostum olan Ahmet'in Feriköy'deki evine kaçarım..Gece çalışır, gündüz uyur Ahmet, güvenliktir..Evin yedek anahtarı; tanıdığım/tanımadığım, sevdiğim/sevmediğim birçok kişide vardır, ben dahil..Park sıkıntısı olduğu zaman Şişli'ye parkedip oradan Feriköy'e yürürüm..Ellerim cebimde başım öne eğik..Sanki böyle olunca, o milyonlarca düşünce burnumdan akıp gidiyor gibi..Başımı kaldırıp salladığım zaman azaldıklarını hissediyormuşum gibi takılıyorum, aslında azalmıyorlar, daha çok artıyorlar, ama böyle durumlarda insanın kendini kandırması güzel oluyor..O gece çok kötüydüm, oysa iş yerinde her şey muhteşem geçmişti..Günden güne artan ciro,çalışanların üst düzey verimliliği ve güler yüzü,patronun övgüleri...Bişey olmalıydı birader, bir huzursuzluk yaşanmalıydı..Çünkü hayatımın her evresinde ne zaman mutlu olsam bir yarraklık yaşanıyordu..Hiç bişey olmasa bile kesinlikle bişey ol..Şaka lan şaka demek istediğim o değil haha..Yani birinin bana ters davranmasına ya da bişey yapmasına gerek yoktu..Psikolojik olarak ben, kendi kendimi sikip nakavt edebiliyordum..Düşen modumu kaldırmak için rota çoğu zaman olduğu gibi yine Ahmet'in eviydi..O evin dili olsa da konuşsa be kardeşim..Neler neler yapıldı o evde..Biz Ahmet ile en küçük odada oturup laflarken diğer odalarda türlü türlü hadiseler cereyan ediyordu..

-Ne gibi ?
-Ananın amı gibi hahahaha hep sen mi yapacaksın ibne çocuğu haha hadi siktir git şimdi hahaha..


Bu sefer arabayı Şişli'ye koymadım, direkt Feriköy'e geçtim ve şansıma İski'nin orada boş bir yer bulup parkettim..Kebapçı Mahsun'un ordan yardırıp apartmana geldim..İçeriden ''beyaz şahin''lik müzik sesleri geliyordu..İçimden Ahmet'e ; ''yine amına kodumun vizyonsuzlarını eve doldurmuşsun'' diye sövüp kapıyı açtım..Açar açmaz; kıvırcık saçlı, yeşil gözlü bir lavukla karşılaştım, bana direkt sen kimsin birader dedi..Asıl sen kimsin la dedim ? O sırada aramın ne iyi ne de kötü olduğu ortamlardan tanış olduğum Cafer; oo kardeşim hoşgelmişen, Ahmet yok, biz de takılıyoruz öyle gel buyur dedi..Başımla eyvallah diyip içeri girerek herkese selam verdim..Ahmet ile bizim küçük odaya geçerken bu lavuklarda kendi aralarında konuşuyorlardı..8-10 kişi vardı tam sayamadım..İçlerinden biri ; ulan kıyak kafayla girdik Temmuz'a da ha dedi sonra o kıvırcık lavuk ; ya sikerim abi Temmuz'u dedi..Temmuz..Temmuz..Temmuz...O an bilinçaltım dehşet bir oyun çevirip psikolojimin anasını sikerek beni yıllar öncesine ışınladı..Temmuz..July..Temmuz..July..Kızım ? Canım kızım..Belimden K12 Sport'u çekerek ;


-Bi' dakka bi'dakka neyi çektin neyi neyi ?
-K12 Sport ?
-Hahahahahahahaahahaha gözümden yaş geldi ananı sikeyim hahahaha..
-Kahpe evladı şurda bişey anlatıyorum zırt pırt araya girip bölme komik olan ne ayrıca puşt ?
-Tamam tamam devam et sustum ahahahahaha..



Ya sabır ya..Neyse..Belimden K12 Sport'u çekerek ;


-Ne dedin ulan sen anasını avradını siktiğim evladı he ne dedin sen ?

Silahı görenlerden bazıları kendini yere attı, kıvırcık saçlı korku dolu bakışlarla titriyordu, boğazından yakalayıp kafasını kapı kirişine vurdum..

-Ne dedin lan sen az önce he ecdad damarlarını siktiğim çocuğu yüzüme söyle ne dedin he Temmuz'a küfür mü ettin konuş orospu çocuğu dağıtırım beynini..
-Abi..abii valla bilmiyorum..Temmuz kim abi..Ay olana şey yaptım abi nolur yapma abiii..

diyip hüngür hüngür ağlamaya başladı..Arkadan bazıları durdurun şu manyağı derken birisi de polisi arayın dedi..Tepem iyice attı ve dönüp ;

-Be ırzını siktiğim köpeği, polis şu evin halini görse jopu götünüze sokar, şu haliniz 5 yıldan başlar yiyorsa ara lan, ara ulan orospu çocuğu araaaa...

Cafer gödeleği yanımda bitip; yapma kurban olduğum o daha gençtir, bilmeden bişey demiştir değil mi oğlum, söyle hadi Okso abine bilmeden söyledin ne söyledin..

KIVIRCIK: A..abii..valla hatırlamıyorum..yapma abi nolursun..
OKSO: Abi mi olduk lan şimdi totoş, he? Demin biraderdik, öldürürüm ulan seni orospu çocuğu, gözlerini oyarım, beyninden fışkıran kanı tekrar sana içiririm..
CAFER: Yav Allah'ına kurban olduğum adamı bırak hele şunu gözün sevem bak bir hadise çıkacak..
OKSO: Cafer seni de sikerim ağız yapma bana götoş.. Atıp tutuyordun keleş meleş noldu saldın mı pantolonuna yavşak..
CAFER: Yav hele ben nettim şimdi yapma daha o gençtir hata etmiştir 20'sindedir..Sen de genç oldun kurban olduğum adamı..Bak Ahmet'i de aradım şimdi gelir güzel güzel oturur konuşuruz..
OKSO: Ahmet'i hangi ara aradın amına kodumun adamı..


Derken o sırada Ahmet geldi..


AHMET: Lan..Lan noluyor burda? Okso napıyorsun olum indir lan silahı lan manyak mısın ? Cafer noldu burda ? Amına koyayım size ev verenin, naptınız lan Okso'ya ?
CAFER: Yav vallah bişey yapmadık bu kıvır oğlan bişey dedi ona sinirlendi..Temmuz mu ne ele bişey dedi..
AHMET: Neee!? Temmuz mu ? Ya sizin ben geçmişinizi sikeyim..Okso indir şunu gözünü seveyim ne yapıyorsun..Oğlum konuş sen de özür dile amına koyim..
KIVIRCIK: Abi...Abii..Vuracak beni nolur yardım edin..Özür diliyorum abi bırak beni ben bişey yapmadım..
AHMET: Okso birazcık hatrım varsa indir şunu, çek çocuğun kafasından, oturup konuşalım Allah'ın adını verdim bak nolursun..
OKSO: Temmuz demedin lan anasını siktiğim evladı, Temmuz'a küfür ettin sen, July'e küfür ettin, kafanı dağıtacağım senin..
KIVIRCIK: A..abi tamam..Nolursun özür dilerim abi..
AHMET: Olum Allah rızası için indir şunu kurbanın olayım gel odamıza gidip muhabbetin amına koyalım nolursun bak kendini de yakacaksın..

Silahı indirdim ama Ahmet'in dediklerinden dolayı değil, o piçin yüzündeki ifadeden..Korkuyordu,titriyordu ve hıçkıra hıçkıra ağlıyordu..Merhamet yine devreye girmişti ama aynı zamanda sıksam beni bekleyecek o berbat günlerin düşüncesinin üzerindeki bulutlar da dağılmıştı..Katil olacaktım la ben..Ahmet elini omzuma koyup gel gardaşım odaya gidelim biz dedi..Ben de kalabalığa dönüp silahı sallayarak ; hepiniz siktir olup gidin lan burdan amına kodumun piçleri dedim..Koşarak gittiler..Kaldık 'gardaşım'la başbaşa..



-İyi misin lan..
-Bilmiyorum amına koyim..
-Olum napıyosun lan sen he ? Napıyorsun amına koyim..
-Bilmiyorum..
-Nerden çıktı yine bu Temmuz filan..
-Bilmiyorum dedim ya lan siktir git şimdi zaten başım çatlıyor..
-İlaçlarını alıyor musun ?
-Almıyorum bıraktım..
-Tamam o zaman Arveles verebilirim,ister misin?
-Varsa ver..
-Görüşüyor musun ?
-Kimle ?
-Nisha ile ?
-Elizabeth mi he yok la nerden görüşeceğim doğru düzgün anlaşamıyorduk bile..
-Olum bir espri geldi aklıma ama kafama sıkmazsan yapacağım haha.
-Ne lan söyle keyfimiz yerine gelsin..
-Olum milletin ismi 3 harfli olur seninkinin 3 adı var amına koyim hahaha..
-Hahahaha soyismi var bide amına koyim..
-Nasılsın iyi misin biraz daha ?
-Olum zırt pırt sorup durma sikerim tahtanı he iyiyiz işte alla alla ya..
-Seviyon lan dimi bu kızı hala..
-Olum siktir git dedim bak..
-Gel gidelim Kıbrıs'a abi,millet çeviri programlarıyla Endonezya'ya damat gidiyor damat oho..
-Olum siktirtme belanı ne sevmesi ne Kıbrıs'ı oldu bitti geçti uzun etme işte..Hem gitsem ne olacak ? Memleketine dönmüşse ? Evlenmişse ya da sevgilisi varsa ?
-Hey gidi hey, yavrum Okso'ya bak zarfa geldi..
-Hay sikeyim ya hahaha..Olum sevmek değil de ne bileyim..Askerdim biliyon,çarşı izninde iş gördüğümüz orospular dışında tanıdığım tek kadın oydu yani..Güzel vakit geçirdik be Ahmet'im haha..
-Rakı içen mi lan ?
-Dök içelim amına koyim olum şu eve de bir çeki düzen ver ya Behzat Ç ortamı gibi hale bak..
-Napim yarram fırsatımız mı oluyor..
-Fırsatını ayrı fıtratını ayrı sikeyim..Gitmicen mi işe ?
-Yok lan diğer elemanı aradım kırmadı sağolsun alt mahallede zaten çoktan gitmiştir mekana..
-İyi bari..
-Olum bana bu mevzuyu yıllar önce anlattığın zaman bir tuhaf olmuştum ya..Ne bileyim böyle siyahi bir yenge hayal etmemiştim hiç..
-Hahaha ama kızımız beyaz olacaktı moruk haha ilginç ya..
-Niye tutup getirmedin lan kolundan buraya ?
-Kolay mı olum nası getireyim asker adamdık çoğu zaman çarşımız kitleniyordu 2 hafta görüşemiyorduk..İçim içimi yiyordu biri baktı mı bişey yaptı mı diye..
-Çalışıyordu değil mi bide ?
-Aynen kafedeydi part time okuldan sonra..
-Çok sevdin lan dimi piç ?
-Hahaha..Olum masumdu lan..Doğru düzgün anlaşamıyorduk benim berbat ingilizcemle onun berbat türkçesi yarışıyordu haha..Olum bigün kavga ettik bununla sebebi de Türkiye'den bir kızın bana Whatsapp'tan msj atması..Tabii şahin gibi gözü var, etejerin üstünde duran telefonun yanan ışığını gördü kafayı kaldırıp baktı amına koyim..''O kim cevap ver bana hemen'' kadar türkçesi var tabi,dedim arkadaşım,dedi ara çabuk..Haydaa, içimden dedim yarra yedik..Aramıyor bu hat Türkiye'yi dedim..Durur mu abi, kendi telefonunu çıkardı..Telefonunu göstererek benim numaram uluslarası burdan ara çabuk dedi..O çabuğu filan da come on olarak söylüyor ellerini şaklatıp hahahaha..
-Hahahahahaha ee abi..
-Eesinin amına koyim suçluluk psikolojisiyle bir anlık sinirlenip Shut up Chocolate dedim..Dilimi sikeyim demez olaydım..Bir bakış attı,elini beline koyup ; Chocolate ? Huh ? are you racist? Good,good well diyip gitmeye kalktı..
-Ne diyor yani nedir ?
-Olum çukulata iyi peki filan demesini anladım da racist neydi onu düşünüyordum, din miydi ırk mıydı neydi derken baktım kapıyı açıyor; dur bi dakka ananın amcığı what the racist dedim..Kendini tutamayıp bastı kahkahayı amına koyim..Irkçı demekmiş,lan ırkçı olsam seninle ne işim oluru anlatana kadar ebem sikildiydi..
-Hahahahahahaha bak buraları hiç bilmiyordum he..
-Olum neler neler ya ama bir sarılışı vardı içi titriyordu lan, yumuldum boynuna mis gibi kokuyor bide şerefsiz..Gavur derler,kıskanmaz derler bide,ruhumu götümden aldı yeminle..Zaten millet bizi sürekli sex filan yapıyoruz sanıyordu..Asker adamım, mekan yok, dip bucak bir pansiyon kiralayıp inek gibi uzanıyorduk,yarım yamalak konuşuyorduk,telefondan çeviriden faydalanıyorduk,öpüşüp koklaşıp saatlerce sarılıyorduk..
-Olum millete ne lan sizin şaapıp şaapmadığınızdan..
-Öyle deme lan inzibat basıyordu..
-Harbi mi olum nasıl basıyordu ?
-Olum yeni gelen keko erler Girne'de dolanırken hep bilindik otellerde sikişe gidiyordu, hatta en meşhuru Şemo'ydu haha inzibatta dalıyordu oraya alıp götürüp işlem yaptırıyordu..
-Nasıl abi ya saçmalık..
-Öyle abi, düşünsene aileni arıyorlar; merhaba iyi günler, oğlunuzu sikişte yakaladık hahaha..Komik ama yaşandı bunlar hep..
-Hahahaha hey Allah'ım ya..Olum bişey sorcam ama dürüst ol lan..Cidden Temmuz'u istedin mi ?
-Olum Temmuz çok ilginç duruyor ya July normalde Culay deniyor ama biz Culi diyoruz haha..
-Cevap ver olum..
-İstedim lan..Valla istedim..Şu amına kodumun hayatında beni hep ayakta tutacak,tetikte tutacak,sorumluluk sahibi yapıp olgunlaştıracak o yavrumu hep istedim..
-Olum kusura bakma lan böyle gülüyoz ediyoz diye direkt sordum..
-Yok lan sorun değil..Benden on numara baba olurdu değil mi lan ?
-Olurdu tabi aslan kardeşim benim..
-Siktir amcık..
-Niye öyle diyosun şimdi lan yalan mı söyleyeceğim..
-Bilmem,benden bi'sikim olmaz bence ama olsaydı dolaşırdık onunla hep,reklamlarda olur ya hani babalar çocuklarıyla çimlerde yuvarlanıyor filan hehe..İsterdim öyle şeyler yapmak lan..Minnacık ellerini öpmeyi, sımsıkı sarılmayı,parka götürmeyi,birlikte dondurma yemeyi, gece ağladığında fırlayıp yanına koşmayı filan..Böyle bazı arkadaşlarımdan duyuyorum, bebeklerinin ateşi çıkıyormuş, anlatırlarken bile; o panik, o hüzün, o heyecan, yüzlerine öyle bir yansıyor ki kıskanıyorum onları..Culi'min ateşi çıksa napardım lan ben..Kucaklayıp yalınayak hastaneye filan koşardım sanırım haha..
-Ağlıyon mu lan..
-Ananın amı görüyorsun daha ne soruyorsun..Ağlıyorum evet nolmuş ? Ağlamıyorum diyenin sülalesini sikeyim, bak ağlıyorum; salyam akıyor, burnum akıyor, orospu çocuğu ağlıyorum ulan işte...Duy beni Feriköy ! Ben Okso, ağlıyorum..
-Kardeşim benim ya gel lan buraya gel amına koyim yaşına kurban olurum senin..
-Affetmicem lan...Asla..
-Tamam tamam kapansın konu hadi tamam..
-Affedenin var ya anasını sikeyim...
-Hiş..Hiş...Tamam olum sakin..
-Elbet onlarla...
-Tamam kardeşim benim tamam hadi kapayalım konuyu hepsi benim yüzümden tamam..
-Sen niye ağlıyon amcık ?
-Nasıl ağlamayayım amca olacaktım göt..
-Hahahaha belanı sikeyim ya şu halde bile hahahaha..
-İçimiz açıldı lan haha..
-Olum bu rakıda bişey var bak kör mör olursam koklaya koklaya bulur sikerim seni..
-Hasbinallah ya olum Veli abiden aldım lan aha şişesi burda orjinal..
-Götüne sok o şişeyi ben diyeceğimi dedim olum..
-Bak tamam rahatladık seni daha da rahatlatıcam şimdi bak..
-Napıcan bizi mi sikicen o nasıl laf olum ?
-Hahaha yok lan sana bir aşk hikayemi daha anlatıcam..
-Lan olum siktir git her defasında kolpa sıkıyorsun..
-Ne alaka lan götoş ? Hepsi gerçek ne zaman yalan sıkmışım ?
-Lan dürrük geçen ay anlattığın Asuman geçen hafta Filiz oldu ?
-İsimler temsili olum ya kalabalıkta öyle sallıyom işte..
-Ya sikerim kalabalığını ala balığını, kelime oyunlu spesifik küfürler ettirme bana..Benden bile saklıyorsun kalıbını sikeyim..
-Senden saklar mıyım lan bişey Asuman'dı ismi yemin ederim..
-He he tamam inandım he..
-İstemiyorsan anlatmam ?
-Yav anlat kime şov yapıyon her türlü anlatacan zaten haha..
-Tamam bak dinle kanka..Şimdi biliyon bizim sülalede peynircilik yapan çok, amcaoğulları filan..
-Birader zaten sizin sülalede yok yok amına koyim..
-Olum dinle hele ya..Bigün amcaoğulları geldi işte Marmaris'e peynir satmaya gideceğiz,gelir misin dediler..
-Ney ney ney ? Marmaris'e peynir satmaya mı ? Olum dinle diyorsun ama başlar başlamaz taşşağa sardın buna inanmamı bekleme ahaha..
-Olum yemin ederim doğru bir dinle hele ya..Neyse babacım ben de tamam dedim bi değişiklik olur diye bastık gittik..İlk gün deniz meniz takıldık işte bir pansiyona yerleştik kamyoneti park ettik arkası peynir dolu tabii..
-Bozulmaz mı olum peynir öyle ?
-Yok lan tenekelerde duruyor, kamyonet dediysek kasası kapalı ve soğutuculu filan öyle sikko bişey değil..Neyse abi dolaşıyoruz ben hediyelik eşyaları filan inceliyorum..Sonra bir kızla karşılaştık reis ömrü hayatımda böyle tatlı,güzel,çekici,seksi birini görmedim ya..Hatun; küt saçlı,esmer, yuvarlak memeli ve sütun bacaklı..
-Bi' dakka bi' dakka bu benim has profilim lan yarrak haha..
-Dur bi göt ben de seviyorum öyle biliyosun ipneliğine sulandırıyorsun haha..Neyse abi ben deli gibi kadını kesiyorum kahkülü var böyle yanlar orantısız mesela sol kısım daha uzun filan ne diyorlar tam bilmiyorum ama mest oldum amına koyim..Ayak parmaklarını inceliyorum,terliğine nüfuz etmiş topuk izine bakıyorum delirdim ben aşık oldum yani..
-O kadar anlatıp aşka bağladı elemana bak birader ya bi' gözünle sikmediğin kalmış olum..
-Lan anlatamadım tam yani aşık oldum olum, öyle becerme hissiyatı filan yok gözlemlerimi anlattım sadece..Benim kafa gitti abi bir yandan çevreye bakıyorum kestiğim anlaşılıyor mu diye sonra hemen hatuna dönüyorum,nazar boncuklu kolye filan bakıyor..Sonra amcaoğulları geldi işte sulu sikko sikko şakalar, girdiler koluma gittik ordan moruk..Yemek yerken aklımda, abi pansiyona döndük uyuyamıyorum amına koyim, o keskin hatlı suratı aklımdan çıkmıyor..Elmacık kemiklerine avuçlarımı gömmek istiyorum abayı fena yaktım..Neyse kral ertesi gün biz peynir tenekelerini yavaştan aldık elimize koltuk altımıza filan dolaşıyoruz sahildir kasabadır..Baktık bir kafe var böyle geniş sahilin üstünde, dediler buraya bir soralım..Sordu bizimkiler, sağolsun adam anlayışlı çıktı masa masa dolaşıyoruz reis..Ekip olarak ayrıldık benle Mesut yani amcaoğlu, ikimiz dolaşıyoruz, diğer 2 amcaoğlu da birbiriyle dolanıp satmaya çalışıyor..Mesut bir masaya yöneldi 3 kız oturuyor işte şişko mişko bişeyler dedim kesin satarız amına koyim..Mesut başladı işte açık tenekeden dilim kesti verdi bunlara beğendiler filan sonra o sırtı dönük hatuna uzattılar o yedi beğenmedi bozuk bu ya dedi..Olur mu ablacım diyip tenekeyi bir kucakladım abi ananı sikeyim..
-Noldu lan ?
-Aga tenekenin kapak sızdırıyormuş genleşmiş mi ne sikim olmuş bu hatunun kafaya bir aktı abi..Minik peynir tanecikleriyle birlikte altta kalan peynir suyu hatunun saçından ensesine sırtına beline her yerine girdi..
-Hahahaha vay amına koyim hahahahahaha gözümde canlandı ananı sikim ahahahaha ee sonra noldu lan hahaha ?
-Esas bombayı bilmiyorsun oğlum..Hatun yüzünü bir döndü...
-Yaaa siktir git ya hahaha yapma bunu bana..
-Yemin ediyorum sana..Elim ayağım boşaldı..Ya siz gerizekalı mısınız diye bir haykırışı var direkt soğudum amcık ağazlıdan..Böyle berbat bir ses olamaz..Şunu anladım ki bir kadın ne kadar güzel ve çekici olursa olsun ses önemli bişey..
-Hahaha Allah belanızı versin ya hahaa lan iyi güldüm..
-Hahaha mekan sahiplerine ayrı bize ayrı sövdü zor kaçtık ordan..Gerçi iyi peynir sattık moruk bi 7 teneke filan kalmıştı..
-Amcık deminden beri edebiyat parçalıyorsun bide yok yuvarlak meme yok küt saç hep benim laflarım..İşte kardeşinin ideal profilli hatunlarına sulanırsan böyle dökersin peynir suyunu hahaha..
-Hahaha öyle oldu valla ama napalım olum yaşayacağımız varmış yaşadık işte, o sıcakta da ne kokuyodu peynir suyu var ya hahaha..
-Hahaha hamama bile gitmiştir hatun, sağol lan moralimi yerine getirdin iyi güldük be..
-Asıl sen sağol lan aslan kardeşim benim..



Biraz daha sohbet ettik gardaşımla sonra hava aydınlanınca ben müsade istedim o da tamam yatarım ben de o zaman dedi..Çıktım evden, ağır adımlarla yürümeye başladım..Oksijeni sömürüp ciğerlerimle sikiştirdim..Monte'den bir dal yaktım, kargaların seremonisine kulak kabarttım, serçelerin ürkek manevralarıyla ekmek didiklemelerini izledim,miskin kedilerin kuyruk sallamalarına şahit oldum.. Ağır ağır yürüdüm..Şişli Camii'nin oraya geldiğimde ezan başladı..Tüm inançsızlığımı kırarcasına koca bir Aziz Allaaahhh çektim..Sonra mı ?


Olum araba Feriköy'de, mal..

BUNLAR VAR YA BUNLAR

Ahh be kardeşim bunlar var ya bunlar benim kadife pantolon giyen bacıma kot pantolon fırlattılar ah be kardeşim ah ah..Birader sen ne anlatıyorsun ya bunlar benim bulgur pilavı yiyen bacımın ağzına zorla yumurtalı erişte tıktılar, ah ciğerim yanıyor ah ah..Boş yapmayın ya daha geçen gün burada uzun 2000 içiyordum, bunlar gelip, yüzüme çilekli karpuzlu elektronik sigara likitinin dumanı üflediler..Ya asıl sen ne anlatıyorsun dayı bunlar var ya bunlar tütün kolonyası kullanıyorum diye karşımda limon yediler, ah be kardeşim ah ah..Kadere bak, ahh kadere bak, kimler kimlerle masa tenisi oynuyor..


-Ohoo çok zayıfsınız keresteler..
-Ooo hoşgeldin Fıtratullah dede, kusura bakma arkadaşlarla prova yapıyorduk..
-Yapıyorsunuz ama boşa yapıyorsunuz, anlamamışsınız hiç..
-Haklısın dede, bir daha anlat hele feyzlenek..
-İyi dinleyin..


Bakın güzel kardeşlerim ben 1800'lü yıllarda yani bunların tek tartılı dönemlerinde 2500 kişilik sınıflarda okudum..Parmak kaldırmak için E-Kermetten randevu alırdık..Hatta hiç unutmam bigün çilekeş anam aklıma takılan soruyu parmak kaldırıp hocaya soramadım diye epey üzülmüş ve E-Kermet'i hacklemeye çalışırken yanlışlıkla tüm ülkeye Makatay Dayhman dinletmişti..O dönem dıdıdı dıdıdı tarzında iğrenç müzikler yapılırken, bunlar benim garip anacığıma müebbet verip kayıkla Bindallı Adası'na götürdüler..Anam bunlar yüzünden o zindanlarda çok çileler ve işkenceler çekti..Ah bunlar var ya bunlar benim o cefakar anamın avuçlarına ıslak ekmek içi koyup kuşlara gagalattılar, ah bunlar var ya bunlar benim anacığımın kulaklarına büyük halka küpeler takıp sağlı sollu Şitbol oynadılar..



-Dede kusura bakma lafını kesiyorum ama Şitbol nedir ?
-Böyle burun bokunu işaret parmağının iç kısmına koyup baş parmağınla fırlatarak o halkalardan geçirmeye çalışıyorsun işte..Şitbol diyorlar; shit yani bok, ball yani top, birleştirince shitball oluyor, Şitbol..Ah bunlar dilimizi bile bozdu, 1 gecede kamil bırakıldık..



Okul, bunların berbat eğitim sistemi yüzünden anca 100 yılda bitti..Ben 1900'lü yılların başında Mekteb-i Cincinati'den mezun olup ZGA ile Lord Karmettin'in yakın korumalığına atandım..

-Dede kusura bakma yine lafını kesiyorum ZGA nedir ?
-ZGA, yani ; Zevk Güdümündeki Atarname..
-Anladım dede..


Lord Karmettin muhteşem bir adamdı..Mesela yanında aç birisi varsa lokmasını onunla paylaşmak yerine gidip arka odada yerdi..Üstün devlet terbiyesiyle yetiştirilmişti..İnanılmaz naif ve kibar bir adamdı, özellikle eşlerine nasıl davranacağını iyi bilirdi..Bigün hiç unutmam Cebirönü'nde balık tutuyoruz, bizim Karmettin bey zevcesi Mıymıygül hanımı gördü ve direkt kolundan çekip ; Ne arıyosun burda amcık karı, çabuk şatoya dön sikerim taallukatını dedi..Mesela başkası olsa bunu herkesin içinde bağıra bağıra söylerdi ama Karmettin beyfendi; gayet asil,ince ve sessiz bir tonda söyledi..Edepli insanın hali başka oluyor ama bunlar var ya bunlar Karmettin beye bile gün yüzü göstermediler..Karmettin bey sık sık halka açık hareminde Dutella partileri verirdi..Bu partilerin amacı; vatandaşın iş yorgunluğunu, stresini atması ve eğlenmesiydi..Bunlar, bunu bile yanlış anlayıp iftira kampanyaları başlattılar..Neymiş efendim Karmettin bey dut pekmezini sürmene bıçağıyla vücuduna sürüp insanlara kendini yalatıyormuş..Kesinlikle yalan,çünkü o sürmene bıçağı değil Gerber markalı bir çakıydı..Hayatları iftirayla geçen bu acizler koca Lord'un haremini zabıtaya bastırıp dut pekmezlerini toplattırdılar..Sonradan öğrendik bide kimse yiyip yalamasın diye nehire döktürmüş hainler..Ah güzel çocuklar, ah gençler, siz bilmezsiniz, biz bunların dönemlerinde çok çileler çektik..Günlerimiz kuyruklarda geçerdi..Hiç unutmam bir keresinde kendime Americano, Karmettin beye de Frappuccino almak için sabahın 5'inde Katırbucks önünde kuyruğa girip akşam 6 gibi anca almıştım..Somon balığını karneyle verirlerdi bize..O yüzden okulu bitirmiş olmama rağmen yine sabah akşam ders çalışıp yıldızlı pekiyi almaya çalışırdım..Bunlar bizim Katedrallerimizi sazlığa çevirdiler,20.senfonimizi Filipince okuttular..Ah çocuklar ahh, çok çileler çektik,çok zulümler gördük biz..Karmettin bey bunlar yüzünden bir gece Kespa markalı kavuniçi renkli motorla Kakua Gide Gele'ye sürgün edildi..O cefakar adam her gün bana oradan; E-postalar atar,Facetime'dan arar ve mutlu olayım diye Whatsapp'tan gülen bok emojisi gönderirdi..Sırf yaz aylarını seviyorum diye beni kışın yaka paça evimden dışarıya çıkartıp ensemden içeriye kar topu attılar..Karmettin bey sürgün edilince işsiz kaldım ama yılmadım..Önce Meşintaş sahilinde Ananpir sattım..


-Ananpir nedir dede ?
-Özel bir meyve..Böyle içini oyup üzümler, efendime söyliyim; çilek dilimleri,muz dilimleri,elma dilimleri filan koyuyorsun..
-Heee...


Sonra sırf rastalıyım diye beni oradan da kovdular ama yılmadım..Bu sefer Cebirönü'nde ıstakoz ekmek sattım..İşleri baya büyüttüm, kendime kelepir bir yat aldım ve üzerine neon ışıklarla Fıtratullah'ın Çilekeş Istakozları yazdım..Epey bir para kazandım o işten..Namım illere, çevre vilayetlere kısacası her yere yayıldı..Fakat yine bunların faşizan baskılarına maruz kaldım..Kapitalizmin beşiğinde türlü ninnilerle uyutulan bunlar, benim yatımı çeşitli iftiralarla mühürlettiler..

-Ne gibi iftiralar dede ?

Güya yatın kamarasında ıstakoz dövüştürüyormuşum..Tamamen yalan ! 2 ıstakoz kan davalıymış ben nereden bilebilirim allasen..Biri batı yakasından Kupak diğeri de doğu yakasından Digi'ymiş..Birbirine girdi bunlar, sonra tekneyi FBI bastı, beni de koyukola attılar, 4 milyon akçe selamet parasıyla zor yırttım..İşte sonra yatımı mühürlediler bütün ıstakozlarımı da sınırdışı ettiler..Ahh yavrularım ahh, ne zor ve çetin dönemlerden geçtik biz..Sonra bir sabah şovalyelerin çizme sesine uyandık..Fatsa yönetime el koymuş..Ben ilkten sevindim bunlardan kurtuluyoruz diye ama sonra bunlar yine bunlardan birini başa koydu..Zorfederal rütbeli Renan Germen bunlardan daha beter bunlarcı çıktı..Beni direkt Şişik Ada'ya attılar..Tırnaklarıma zorla french yaptılar..Erkek olmama rağmen bir süre dirensem de sonradan aşırı hoşuma gittiği için ses etmedim..Beni allayıp pullayıp Raxim gazinosuna assolist yaptılar, şovalyelerin Ballantine's masalarına hardal oldum..Bigün sahnedeyken Renan Germen garson aracılığıyla istek parça gönderdi..Hala aklımdan çıkmıyor o parça..Coolio'dan Gangsta's Paradise..O parçayı ağlayarak söyledim..Renan Germen, beni amuda kalkarak çizmeleriyle alkışladı..Ben de bir anlık gaza gelip sarı peruğumu çıkararak selamladım sonra 3 ay Şişli Etfal'de yattım..Ahh yavrularım ahh ben ne zulümler, ne baskılar gördüm..Sonra çok tartılı döneme geçtik ve ben de gidip yeni kurulan, fikirlerimi yansıtan, Cikciyak ve Veratti Tartısı'na üye oldum..Tartımızın sembolü turuncu saplı meyve bıçağıydı..Halka olan yakınlığı temsil ediyordu.. Çok tonton bir semerbaşkanımız vardı iştahı epey açıktı..Bir oturuşta 2 tane ren geyiğini yer, kemiklerini sıyırıp sünnetini yapar ve üzerine de 3 varil kızılcık şerbeti içerdi..Günlerimiz, tartı binasındaki dostlarımızla ayran içip politika konuşmakla geçiyordu..Günümüz siyaseti 2 farklı kola ayrılmıştı..Biz Yağ görüşlüydük en yakın rakibimiz Kol görüşlüydü..Mitinglerimize üstü açık zürafa ile gidip halkı selamlıyorduk..Borcumuzdan dolayı seçimlere az bir zaman kala zürafaya haciz geldi..Ah gençler ah çilemiz bitmedi..Seçimler geldi geçti ve Kolcular kazandı..Bizim o dönemki semerbaşkanımız; sikerim yapacağınız işi diyip, cezvede kaynattığı kolayı içerek mide kanamasından intihar etti..Tartı içindeki beni sevmeyenler suçu üzerime attı..82 yıl bu Kolcuların takimleri ve kavcıları tarafından tutuklu yargılandım..Hezaevinde bıraktığım Dali bıyığı yüzünden vardiyanlar beni çırılçıplak soyup üzerimde suşi yedi..Kulak kıllarımla tuvalet temizlettiler bana..Dayanamıyordum canıma kıymak istiyordum sürekli..O dönemlerde tek dostum örümcekler oldu..Baran Tula isimli koğuş ağası bir örümcek beni içerde sahiplendi, korudu, kolladı ve hatta bakın bu üzerimdeki kazağı o ördü bana..

-Vay dedem kurban olam sana neler çekmişsin be..

Ahh güzel çocuklar, ah cici çocuklar, ne işkenceler zulümler gördük biz..Bunlar var ya bunlar zillet bunlar..En sonunda cezvedeki parmak izinin bana ait olmadığı anlaşıldı ve serbest bırakıldım..Şimdikiler çok nankör biz neler gördük neler..Bak mesela şimdi bir adam karısını 52 yerinden rahatça bıçaklayıp öldürebiliyor en fazla 10 yıl sonra serbest..Ben olmayan parmak izinden 82 yıl yattım hey gidi hey..Çok şükür bu günlere geldik..Şu adam olmasa var ya çoktan ölmüştük biz..Yolum şu adama ve tartısına feda olsun çocuklar..Bak mesela geçen pastaneye tahlile gittim, şimşire direkt damarımı bulup şırıngayla su böreğini çekti ordan, sonra da yanağımdan makas alıp gıdıma buse kondurdu..Vatandaşa saygı var kardeşim saygı var..Eskiden ağzındaki puroyu sırtımızda söndürüp öksür derlerdi..Hey gidi hey..Bak mesela kapımın önünden sürat teknesi geçiyor hopp burdan biniyorum 20 saniye sonra Hacı Osman'dayım..Bunların döneminde durakta 2 ay Şam'dan deve bekliyorduk deve, hey gidi günler..Sakın siz nankör olmayın çocuklar..Bak şu yola bak,şu yolun amını yerim ben..Bak şurdan misketi bıraksam 5 dakikada Kadıköy vapurunda bak..Bunların döneminde asvaltlardan ejderhalar çıkıyor diye zıpkınla dolaşıyorduk, hey gidi hey, ben az mı sokaklarda yattığım zaman ejderha boğazlayıp ateşiyle ısınıyordum..Ah bunlar yok mu bunlar memleketi ne hale getirdi..Çok şükür artık şu adam var da huzur içinde yaşıyoruz..Bak her yerde fiber internet var, bak telefonuma son model Rayfon 2023 S Kılas, bak tek tıkla Lisa Ann Anal Princess 3.2 GB bak hooop indi bile..Bunların döneminde Bulvar ,güvercinlerle 2 ayda gelirdi hey gidi hey..Bak musluğu açıyorsun mis gibi berrak su akıyor,koy bardağa iç..Bunların döneminde musluktan tuz ruhu akıyordu millet kör oldu kör..Hey gidi günler hey, biz neler çektik bunlardan..Bak mesela trafik kazalarında 1. sıradayız muazzam bir başarı ulan bunların döneminde araba yoktu be araba hey gidi hey nerden nereye..Zenginleştik gençler bakın her evde doğalgaz var biz bunların döneminde bokumuzu gazete kağıdına sarıp salonun ortasında yakıyorduk..Neyse çocuklar bakın şimdi yine bir seçim var ve bunlar hainlerle tatillerle aynı safta yer alıyor..Bunlara sakın kanmayın çocuklar,şu adamın yanında durun..Şu adam varya şu adam asla kimseyi satıp yarı yolda bırakmaz..Şu adamın ağzından tek bir yalan duyamazsın..Evliya gibi adam..Ne isterseniz verir..Şu adam eğri bir adam olsa koca Şehvet bey yanında olur muydu ? Bakın şimdi bide son derece yerli ve milli olan Kapo beyi de yanımıza kattık..Ona da ne iftiralar attılar yok yelebaşı yok tatil filan..Kendisinin hain tartısı bunların yanında saf tutuyor ama Kapo beyfendi bizim safımızı seçti,demekki tertemiz adam..Anlayın,uyanın ve uyandırın gençler..Gümbür gümbür geliyoruz..En doğrucu biziz ve bizim gibi düşünmeyen herkes hain öğrenin artık..Ah memleket bunlara kalırsa var ya perişan oluruz çay kaşığıyla angus menisi yedirirler bize..DIRI RIT TIT DITDITDITDITDIT DIT DIT DITTIRIDITTIT..Telefon çalıyor sessiz olun..


-Alo buyrun sayın semerbaşkanım..
-Alo Fıtratullah nerdesin ?
-Kahvede gençlerle hasbihal ediyoruz semerbaşkanım..
-Hee tamam bak şimdi marketler hep aleyhimizde tamam mı ?
-Hangi marketler semerbaşkanım ?
-Hepsi işte..Gidin o üçgen peynirlerden fazla fazla alın bana da yollarsınız..
-Emredersiniz sayın semerbaşkanım..
-Sonra şu kadın başkan var ya bitane onun da evine 500 tane pizza sipariş edin delirsin haha..
-Hahaha emredersiniz sayın semerbaşkanım..
-He bide bunların adayı bizim apartman yöneticisinin saçını çekip git demiş..Gençlere filan söyle bu konuyla ilgili mivitıra girip mivit atsınlar bol bol..
-Emredersiniz sayın semerbaşkanım hemen hallediyorum saygılar, ayağınıza taş, götünüze baş değmesin, daşşak kılınızı damağımda özütürüm, hürmetler efendim..DIIITDIIT..

GUKKURİKKU

Beyaz başlı dayı nerde, beyaz başlı dayı ?
Gördüm onu, balkonda, bişey içiyor 'bişey içiyor'..

Sisli bir Nisan, akşamın müjdecisi havlayan köpekler, tencerede kaynayan yemeğin mutfak camına buharı ve işaret parmağıyla gülen surat çizmek için oluşan müsait zemin..İki poşetten fazla çöp verince surat ekşiten kapıcının zile basması yakın..Bir fırsatını bulsam da çıkarsam çorabımı ve koklasam serçe parmak aramı..Belki topik bir pislik çıkar yuvarlarım parmaklarımın arasında..İt ürüyor kervan yürüyor yudumladığım kahve bıyıklarıma tükürüyor..Çektiğim e-sigara likitinin buharlaşıp ciğerlere kalkan olması,aklımdadır hala Zidane'ın Materazzi'ye kafası..Çene altı sakallarımı döndürüp düğümlemek sonra düğümleri açmaya çalışmak..Sağ gözümde Ayşe Kulin'den Sevdalinka, sol kulağımda İvan Petroviç'den Kalinka,eyy iki bacağımın arasındaki nolur dik kal..Hmm Margaret ? Hmm Margorot..Masanın üstünde duran Ivory marka ıslak mendilin telaffuzunu sorgulamak..İvori mi ayvori mi ? Ediz mi Edis mi ? Kilimcinin kör siki mi ? Çocukluğumun soba kurumlarına özlem duydum, anlıktı ve geçti..Ne kurumu kardeş devlet kurumu mu ? Hahaha nice humor amın oğlu..Akıl hastası akrabamın kış günü uçan tekmeyle baca devirmesi ve akılda ansızın Carlos Bacca'nın belirmesi..Buz dolabının ücra köşesinde donmuş pasta mumları, mankenden frikik bekleyen kameramanın fütursuz zoomları..İnstagram'da mütemadiyen seksi pozlarını paylaşan 50'lik oyuncunun töre dizisinde zılgıt atması ve aslında hiç seksi olmaması..Karayel kolonyanın habire şişe değişmesi, Cüneyt Arkın'ın mızrakla gavur deşmesi..İstanbul'da yağmur oranı %2'ymiş vallahi bu Apple büyük kahin, gerçi seçimden önce de aynıydı seni gidi apolitik Mikail..Elbet birgün batacak bu saltanatın kayığı, aşırı iticidir Bekir Bozdağ'ın sembolik bıyığı..Herkesin dilinde ya Ronaldo ya da Messi,muazzam sağ bekti ama unutuldu Hatem Trabelsi..Ha bu arada Ronaldo'cuyum sakın yanlış anlaşılma olmasın,ensenden giren kar topu eriyip büzüğüne dolmasın..Saçımdan düşen kepeklerin kaşlarımın üzerinde birikmesinden nefret ediyorum..Beşli zigon sehpanın en küçüğünü çıkarmak için verilen mücadele takdire şayan..Mousepade yapışmış el kirlerini kürdanla kazıyıp daha da yaymak, termal macun sürmek için saatlerce Youtube'da dolanmak..Lisede boş geçiyordu din dersi, en arka sıraya oturup anahtarla kulağını karıştırıyordu din hocası,alkol komasına girip merdivenlerden yuvarlanarak bacağını kırmış karşı apartmanda oturan Gülnaz hanımın kocası..Aynen canım, beni üzmezsin bilirim ama ben seni kafasına bindirir bindirir indiririm..Hmm Margaret ? Hmm Margorot..Lisede dinlersin Mahsun'dan Belalım,üniversitede olur sana o Yıldızhan'dan Delalım..Komşun aç gezerken sen tok,bu yüzden hüzünlenip göğe bakmana gerek yok..Ekmeğin kirli ellerle ikiye bölündüğü balıkçı sofrasındaki çay bardağına koyulmuş rakı kadar leziz misin ? Seansına 200 lira bayıldığın diyetisyenin elit sebzelerle dolu listesindeki perhiz misin ? 2019 yılını geçirdiğin şu lanet coğrafyada; ben sorgulamam, şüphe duymam, güvenirim diyecek kadar keriz misin ? Lezzet bozar perhizi şimdi anladın mı amına kodumun kerizi ? Hep ince hesap peşinde koşarız başarınca da deli gibi coşarız..Kusmak benim için lüks bir eylemdir..Evdeysem ve midem bulanıyorsa asla tasa ya da klozete kusmam..Küvete kusarım..Kusmuğum parçacıklıysa durup tornavidayla küvet giderini açar ve öyle relax bir şekilde devam ederim..Eee peki kusmak isteyipte kusamayanlara ne önerirsiniz beyfendi parmak mı soksunlar ? Yarak soksunlar hahaha, şaka şaka, kaşık kaşık tereyağ yediklerini hayal etsinler..En azından bende işe yarıyor bi saniye canım telefonum çalıyor..Karını en yakın arkadaşınla yatakta yakalasan bile vardır bir izahı,ulan zamanında ne rağbet gördü Reyting Hamdi'nin o leş mizahı..Sabahın 7'sinde kolayla ağız çalkalarken midem delinir korkusu,giriş kattaki Feyza'nın topraktandır tapusu..Gülüyorum gülüyorum görüyorum ve gülüyorum..Eski sahte popülerliğine kavuşmak için takipçisi fazla olana kendini yamayıp RT atmaları için yalvaran aciz zevatlar,pıttıktan 2-3 tıklar sonra bırakır her zamanki gibi bu gavatlar..Zaten ar namus onur şeref bunlarda olmuş ciklet,hep sürenin kucağına otururlar o yüzden yamuk gider bisiklet..Becerilip köşeye atılınca gözleri şişene kadar zırlarlar, sonra teselliyi grup seksin döndüğü ortamlarda esrarla ararlar, arada bir hüzünlenip sizi salya sümük ararlar, ah sizi gidi kahrolası lanet orospular..Sağlı sollu tersli düzlü beş parmak tesbih sallayabiliyorum..Sanırım şu yaşıma kadar yapabildiğim en muazzam iş bu..Süsse'nin çakma Tutku'su gerçek Tutku'dan daha gerçek,ağızda dağılırken o damakta bıraktığı tat muhteşem amına koyim..Hmm Margaret ? Hmm Margorot..Üç yaşındaki kankamı okul tiyatroya götürmüş akşam yanıma gelip Okso bence sinema daha güzel dedi..Şimdi yeni nesil gümbür gümbür geliyor diyeceğim bu sefer de elit entellektüel kesim tiyatro candır edebiyatı yapacak..Yarrağımı candır ikisi de boktur neyse ben Enes Batur izleyeceğim..Çırpı bacaklarını  ya da kazulet ayaklarını paylaşıp akıllarınca erkek azdırma seansına girişenler aslında yoklukta giderin temelini oluşturdular ama henüz bundan haberleri yok..Evde yüzüne bakmadığı kitabı toplu taşımada şekil şukul için açanlar, cidden insanların size bakıp; ''aa ne kadar kültürlü birisi'' filan dediğini düşünüyor musunuz ? Bide bunların falancayla filanca saatleri arası benim kitap okuma zamanım demelerine bitiyorum..Aynen kardeşim eminim şuan kitap okuyorsundur ne yapacaksın başka ? Güldür Güldür'ün eski bölümlerini izleyecek halin yok değil mi hahaha..Offf yine nefret edilesi yaz ayları geliyor..Nisan ya da Mayıs'ta kar özlemi çeken 3 kişilik ekibin lideriyim..Geçen Migros'ta 2'li Clipper çakmak 9.95 idi..Sonra Bim'e gittim tesadüf orada da aynısı vardı ama 3.75 idi..Sırf bu çakmağın ''çakma''sını sorgulama seansları yüzünden bile usturayla gırtlağımı kesebilirim..Keşke dediğini duyar gibiyim..Ne olacak ölünce sana taşşaklarım mı kalacak amına koyduğum ? Yiyip yiyip doyduğum ? İki yana ayırıp dar lokasyondan oyduğum ? Elmasını soyduğum yazacaktım sonra sıkıntılı bir cümle olduğunu farkettim..''Elması'', mücevherat zannedilip soyma eylemiyle birleşince hırsızlık yaftası vurulabilir..Ben meyve olanı şeyiyle özdeşleş...Abi ne anlatıyorum ben yaa..Hmm Margaret ? Hmm Margorot..Bazı durumlarda burun karıştırmak öpüşmek gibi sonu bir türlü gelmiyor..Serçe parmağı kıkırdakla döndürerek tatağı tırnağa takıp çıkarmak muazzam bir zafer..Eskiden onu yuvarlaya yuvarlaya kurutup halıya fırlatırdım şimdi ise kıytırık plastikten yapılmış söndürmeden atınız ibareli küllüğe sallıyorum..Heberepbip hey hey de mey heberepbip hey hey de bey..Ağzını gerdirip dişlerini kaşığın tersiyle vura vura kırmak istediğim şahsiyetlerin varlığı her geçen gün artıyor,sebze reyonundaki eleman otomatiğe bağlamış gibi tartıyor..Hoştur Pierre Loti'de güneşin batışı,bizim buraya da açılmış tanzim satışı..Okçular terketmiş tepeyi yarabbi bu ne acı,3-5 apartmanı olanlar genelde ya hoca ya da hacı,misafir geldi aney çabuk yağla sacı,aynen piremses götüne girsin babanın olmayan tacı..Kızım o gururum dediğin kumdan kale,hastaneye gittim kapıda belirdi vale,pazarcıysan erkenden gidersin hale,dale don dale..Saç neyse de sakal traşını bile beceremeyip her defasında berbere 10'luk 20'lik atan kekoların varlığı canımı sıkıyor.Neymiş vay efendim cildi hassasmış aman efendim sakalı sertmiş.Yarramın kafası sanırsın yüzünde ahır çiti çıkıyor..Tersten kazımaktan acizler genelde bedelli yapıyor zaten..Yaa ben orada 21 gün ne yapacağım o kadar para verdim neden hala gidiyorum..Hah hah hah ulan sizleri bile koluna takıp gezdiren bayanlar olduğu için şanslısınız gerçekten..Hmm Margaret ? Hmm Margorot..A 101'den aldığım balık gözü lenslerin içinden çıkan keseye umutlarımı doldurdum..Nasıl cümle ? Off yak yak yak kardeşim..Yak demişken Autotune'un hayırlı olsun Şehinşah kardeş zaten bi sen sikmemiştin rapi..Gülmeyi unuttuk be Hüseyin sırf bu yüzden bilgisayarın açma kapama tuşuna gülen surat stickerı yapıştırdım..Niye bilgisayar ? En sevdiğim alet o çünkü..Alet ? Pardon eşya.Eşya ? Ee ananın amı orospu evladı ne diyeyim elektronik cihaz mı ? Sakallarımı usturayla tersten kazıyıp keçi sütü kremi sürüyorum..Bak dikkat ederseniz ''usturayla tersten kazıma'' dedim..Üst düzey yetenek isteyen bir hadise bu herkes beceremez hey gidi hey ne ustayım be..Bu arada bir sike derman değil keçi sütü,yan koyma düşer ütü,severim esmerde kütü,kısa kes artık amına kodumun götü...



GIGIS GIS CIV CIV CIV CIV FİYUV FİYU FİHFİH FİH


-Kardeş sen ne kuşusun ya ?
-Ben Gukkurikkuyum abi..
-Allah Allah o ne ya papağana benziyosun sen.
-Yok abi Gukkurikkuyum ben ne papağanı..
-Yok abi Gukkurikkuyum ben ne papağanı..
-Al işte bak papağan sensin.
-Ne papağanı ?
-Ne papağanı ?
-Siktir ibne, Gukkurikkuyum ben..

BEJ TABURE LAKIRTILARI

30'uma ramak kala şu yaşıma kadar alkolün müptelası olmadığım kayıtlara geçsin..Geçti mi ? Teşekkürler..Dini bir sebebi yok, hemen ağız yaya yaya hacı hoca kelamlarına sarılmayın üzengi kemiğinizi levyeyle çatırdatır, 135 gramlık taşşağımla da ezerim...Evet tarttım ve dolu hali 135, neyse konumuz bu değil.. Konumuz yok..Baba konu yok,konuyu çalmışlar zahaha..Bu son yazdığım, +13 esprilerin müptelaları ve okumaktan sıkılıp bunu görünce sekmeyi kapayan kanı donuklar içindi..Onlar siktir olup gittiyse kemik kitleyle devam edebiliriz evet..Kemik kitle dediğim de 2012'lerden bu yana irtibatta olduğum 3 kişi filan neyse..Hayatım boyunca yokluğunu en çok aradığım madde Xanax oldu..Onun verdiği huzuru dinginliği hiç bişey veremedi bana..Yasal olarak kullandım doktor hanım yazdı hatta alana kadar ebem sikildi adresler imzalar filan..Şimdi içmiş olanların yüzünde bunu okurken fırlama bir tebessüm olacak kasmayın görüyorum..İcad edenlerin sikini daşşağını ağzımda geveliyeyim pıttık duvarını koynumda uyutayım..İnsan çoğu zaman bişeylerin yokluğuna düşüyor.Kullanmadığı alkolü bile canı çekiyor ve hatta çoğu zaman içmek için kendine suni dertler yaratıyor ya da mevcut dertlerini beyninde keskinleştiriyor.Keskinleştiriyor ne lan photoscape mi bu ? Yav işine bak be kardeşim neyse..Xanax'ı bırakmak çok çetin bir mücadele istediğinden ve bunu 1 defa başarmak için ömrümden ömür gitmişken aynı riski alamadım..Daha doğrusu götüm yemedi.O yüzden yarattığım suni dertleri varolan dertlerimle harmanlayıp kaşınan götümü sürtmek için bir pub arayışına girdim.Aslında 2-3 bira alıp arabada veya dip bucak köşelerde de içebilirdim ama küçüklüğümden beri esiri olduğum gözlem yapmanın büyüsü çeldi gene aklımı.Şişli ve Osmanbey'den travestileri kornayla selamlayarak geçtikten sonra Cevahir'e 500 metre kala solda merdiven altı bir pub gördüm..Burayı zaten biliyordum, yıllardır vardı ama gece uzaktan daha bir güzel gelmişti gözüme ve burda içmeliydim..İlerden U dönüşü alsam direkt cezayı yerdim bide bununla uğraşmayayım diye yolu epey uzattıktan sonra mekanın önüne parkettim.Oraya parketsem gene çekerlerdi evet ama onlar çekene kadar ben görür ve müdahale ederdim diye düşünerek mekana girdim..

-Be yarrağım orada da park yasağı var gene her türlü ceza yemiş olacaksın hahah.
-Sanane amcık bu benim hikayem siktir git..


İçeri girer girmez biradan ziyade burnuma buram buram arko traş sabunu kokusu geldi.Bu kokuyu çok iyi biliyordum çünkü epeydir klasik traşa merak sarmış ve usturanın yanında bunu da almıştım.Mekan dışarıdan gözüktüğü gibiydi yani küçüktü..Sol ve sağ tarafta 6'şar tabure ve önlerinde ise duvara monteli uzun dikdörtgen masalar vardı.Bak bunun kesin başka bir adı vardır he araştır..Neyin ? Ebenin amının neyin olacak o masanın filan işte.Yav neyini araştıracağım masa işte sikerim adını sanını zırt pırt kesme bişey anlatıyoruz şurda neyse..Karşımda ise 5 tabure vardı onların önünde tezgah ve arkasında büyük ihtimalle mekanın sahibi pos bıyıklı, elinde gri renkli mikrofiber bezle efes kupası silen biri vardı..5 taburenin sağ ve soldaki 2 tanesi siyah ortadaki ise bejdi..Heh kesin sen ona oturdun değil mi bravo mükemmel yazının muhteşem başlığının sebebi belli oldu haha olayı kes ya.. Olum bak seni son defa uyarıyorum bir daha sözümü kesersen kemer tokasıyla vura vura meme ucunu ezerim,tuz ruhu içerim ananı sikerim, kafa'mı' duvarlara vura vura öldürürüm seni neyse.. Bej tabureye oturdum ve pos bıyıklı amcaya dönerek ;

-Selamu aleyküm bi bira verir misin ?

Pos bıyık elindeki bezi sol bileğine asıp kupayı bırakarak ;

-Bak şimdi kapıdan çıkıyorsun 200 metre gidiyorsun ve Şişli camii orda..
-Şey özür dilerim kusura bakma abi.
-Hahaha kusurunun amına koyasın şaka yapıyorum aslanım epeydir bu sahneyi yaşamak istemiştim sana kısmetmiş.
-Hahaha eyvallah abi korktum bir an.
-Bir an Mehmed Ali Birand sen istiyor bira ? Hahaha bak gördün mü ne kadar seri söyledim kestin mi kafiyeyi ?
-Cepte yok lira ?
-Bak geldi kira ?
-Kapıdaki araba benim markası da kia ?
-Eskiden vardı ama şimdi yok dia ?
-Pornostar Mia ?
-Gardımı alıp bağırırım hiiiiyyyaaaaaaaa hahahahaha..
-Hahahahahahahahaha..

Kahkahalarımız yükselirken sağ 6'dan birisi ;

-Ulan amma gafa siktiğiz noliyi orda Nusret gene kimi buldun la..
NUSRET : İşine bak lan Ceyhun yaparım seni Geyhun hahahaha..

Ceyhun'da gelip soluma oturdu..Pos bıyıklı abinin adı Nusret'miş öğrenmiş oldum ve evet mekan onunmuş.Nusret abi benim 30 yıl sonram gibiydi.Kelimelerle arası iyi ve kafiye meraklısıydı.Benim çoğu zaman karşımdakine yansıtmadan içimden yaptıklarımı Nusret abi dışından yapıyor ve en önce en çok kendisi gülüyordu.Üstünde düz beyaz tişört altında mavi kot pantolon vardı.Klasik içici erkekti, çıta bacakları bira göbeğinin yükünü omuzlanıyordu.Saçları gür ve pos bıyıkları beyazdı ama ortası nikotinden sararmıştı.Her dizide baba/dede rolünde görülen figüranlar gibiydi.Ceyhun ise çirozun tekiydi.Sönmez'in sıçtığı zaman 1 teneke bok sıçar dediği Fako'ydu adeta.Gerçi Ceyhun'da 'ayı ense' vardı ve saçları tek tük beyazlarla kaplı siyahtı.Sarkık bıyık bırakmıştı parmağında ise kocaman siyah 'şeftali taşşak' bir yüzük vardı..

CEYHUN : Hele bana ordan bi tas fındık ver keke..
NUSRET: Al amına godumun sincapı..Sen de ister misin yakışıklı ? Adın neydi senin ?
OKSO: Ha yok abi sağol,Okso..Okso benim adım.
CEYHUN: Ba hele gene bu ermeniler azmış.
NUSRET:N'olmuş hayırdır ?
CEYHUN:Ba feyse video düşmüş ezeri mevzilerini dopa tutiyler.

Ceyhun'a iyice ayar olmaya başlamıştım.Amına kodumun mıymıntısı bide kendini kasarak şiveler aksanlar yapıyordu.Kuracağı her cümle öncesi ağzına fındık atıp KIRTTT efektiyle başlıyordu.Elinde eski bir android habire onunla uğraşıp aklınca gündemi takip ediyor bizleri de bilinçlendiriyordu..

OKSO: Feyk video abi bu.
CEYHUN:Neyk ? Aha arkadaş paylaşmış daha temin.
OKSO:Tamam işte sahte bu yalan yani.
CEYHUN: Yav nesi sahtedir baksana tartartar silah sıkıyiler bomba atıyiler sen ne diyorsun.

Bu amına çaktımın cahiliyle daha fazla muhattap olamayacaktım.Nuh nebiden kalma savaşa ait bir video, sikimtrak kaos seviciler tarafından güncelmiş gibi servis edilip Ceyhun gibi moronları kandırarak like ve yorum kasıyordu.Bu dümbüğün varlığı beni epey rahatsız ediyordu derken Nusret abi pas attı ;

-Alkolle pek aran yok galiba?
-Niye abi ?
-Baksana deminden beri 2 fırt anca aldın.
-Aslında kafa dağıtmaya geldim abi pek alkol sevmem öyle oyalanayım diye geldim.
-Dağılır dağılır merak etme aslan parçası.
-Aslan parçası sütyen kopçası.
-Güzel olur Vasfi ustanın kelle paçası hahaha.
-Hahaha süpersin abi.

derken telefonum çaldı..

-Efendim? he yok gelmicem anne, tamam tamam siz yatın hadi iyi geceler..

CEYHUN: Hele herife bak ayfon kullanir yav hele ver bakak bir selfi çekilek.
OKSO:Bıraksana abi napıyosun ya !?
CEYHUN: Ne celalleniysen geblo sankim ne yaptık.
OKSO:Hişş doğru konuş hayırdır geblo meblo ?
CEYHUN:La oğlım sen ne şekil yapıyorsun ne horozlanıyorsun he kıpşik?
OKSO:Senin amını yolunu sikerim !

Tutamadım kendimi ve Ceyhun gavatının boğazına yapışıp duvara yasladım.Bu sikiğin kafasını duvarda sürterken birden o efsane ses yankılandı..ÇIRT !! Ceyhun iblisi sustalı çıkarmış bana saplayacaktı.Unuttuğu bişey vardı..Asla boş gezmezdim.Direkt belimden tabancayı çıkartıp Ceyhun ibnesinin kulağına dayadım ve ;

OKSO:Amına koyduğum sen de bunun sesini duymak ister misin ?
CEYHUN:Bah ben seni nası sikecem hele ben seni sikecem bah göreceksin.

Nusret abi tezgahtan atlayıp elime sarıldı.

NUSRET:Dursana oğlum ne yapıyorsun indir onu !
OKSO:Ya bırak abi ya amına kodumun çullamasına bak ne yol biliyor ne yordam ağzınla içeceksin ulan gavat.
CEYHUN:Sen bana diyisen he o lafları bah gorürsün allahıma delecem seni.
OKSO:Delsene ammına çaktımın dübürzadesi götün yiyorsa oynatsana o bıçağı bak nasıl sikiyorum beyin tasını.

Sağ ve sol 6'lı etrafımızda toplanıp bizi ayırdı.Ceyhun dürzüsünün kafası kanamış, saçı duvara adeta fırça olmuş ve ölünce kıymete binen abidik bubidik ressamların işleri gibi biçimsiz şekiller oluşturmuştu.Nusret abi tabancamı aldı, 6'lıdan birisi de ala gavat Ceyhun'un sustalısını aldı.Nusret abi babacan tavırla koluma girip beni ortamdan uzaklaştırırken, ceketini giyen godoş Ceyhun'da, o iğrenç aksanıyla tehditler savurup, Nusret abiye hesabı sonra öderim tarzı işaret yaptı ve mekandan ayrıldı.Ortam durulduktan sonra bej tabureye oturup Nusret abiden rakı istedim..


NUSRET:Olum böyle adamlar için değer mi gençliğini yakmaya ?
OKSO: Ben ne yaptım abi görmedin mi hanzoyu ?
NUSRET:Ayrıca bu silah nedir polis misin asker misin nesin ?
OKSO: Liseden beri takıntı merak sayılır abi.Artık zaruri oldu, ülkeyi görüyorsun böyle yavşaklarla dolu, boş kalsam belki de delecekti beni gavat.
NUSRET:Haklısın bende de var bak..
OKSO: Vay iyi makine abi..
NUSRET:Neyse sen onu takma kafana kolpacının tekidir seveni yoktur.
OKSO: Yok yav ne takacağım ben nelerini gördüm..
NUSRET:Torunuma kazak ördüm.
OKSO:Üç değil dördüm.
NUSRET:Kapı arasından gördüm.

Bakan bir kördüm ! Selamu aleyküm..

NUSRET : Oooooo aleyküm selam hoşgeldin Vural'ım..
OKSO: Aleyküm selam..Bu arada ''gördüm''ü ben demiştim Nusret abi haha..



Vural benim yaşlarımdaydı.Kirli sakallı, kıvırcık saçlı, uzun boylu ve zayıftı.Tebessümü burnundan çıkan''hımff'' ile senkrondu.Motorcuydu ve siyah-beyaz-kırmızı renklerin hakim olduğu kaskını masaya koymuştu.Nusret abinin yeğeniydi Vural.


NUSRET : Bu saatte nereden geliyorsun lan gene ?
VURAL:Off bayma dayı ya birala beni haha.Selam kardeş ben Vural.
OKSO: Selam ben de Okso memnun oldum.
VURAL:Ne oldu demin ya sesler geliyordu yolun karşısındaydım.
NUSRET: Boşkoy yeğenim Ceyhun ayısı işte.
VURAL: Gene deftere yazdırdı değil mi hesabı ?
NUSRET:Aynen.
VURAL:Amına koyduğum maymunu ya.
NUSRET: Neyse siz içedurun ben şu bardakları yıkayıp dizeyim.
VURAL :Tamam dayı bak keyfine. Yardım ister misin ?
NUSRET:Yok yok bakın dalganıza.
VURAL:Tamamdır dayım..


Nusret abi gidince kendimi; çift buluşmalarında sevgilim kankisiyle lavaboya gidince diğer sapla kalmış gibi hissettim..Tam anlatamadım ama anladın sen bu durumu.Hahaha rezalet bir olay lan.Şimdi ne konuşacaksın yani ? Ya da konuşmak zorunda mıyım olum ? İçkimizi içelim siktir olup gidelim.Vural mısın Kural mısın ne yarramsın filan diye düşünürken eleman direkt pası çaktı;

VURAL :Rakı bu saatte içilmez Okso kardeş haha.
OKSO:  Niye ya rakının zamanı mı varmış ?
VURAL:Tabii var.Bu saatler bira saatidir.Sabah olmaya yakın rakı içilmez.
OKSO: Allah allah ilk defa duyuyorum yav ilginç.
VURAL:Seni ilk defa görüyorum burada.
OKSO: Alkolle pek alakam yok aslında buraya kafa dağıtmaya geldim.
VURAL:İyi yapmışsın dayımın mekanı güzeldir.
OKSO: Valla dayı ayrı mekan ayrı güzel haha.
VURAL:Öyle öyle haha.Eee anlat bakalım neler yapıyorsun nedir seni bu saatte kafa dağıtmaya iten sebepler ?
OKSO: Bişey yapmıyorum sadece son zamanlarda her şey üst üste geliyor bilirsin işte..
VURAL:Bilirim bilirim..İş güç ?
OKSO: Var bişeyler koşturuyoruz.
VURAL:Kapalı kutu musun biladerim ya ? Cımbızım yanımda değil haha.
OKSO: Haha yanlış anlama sadece... Hani nasıl desem..Anlatmayı sevmiyorum diyelim..
VURAL:Hmm yeni tanıştıklarına yani ? Yoksa sende mi yeni tanıştıklarının bela getireceğine inanıyorsun haha..
OKSO:(içimi okumuştu piç) Yok ya haha ne alakası var.
VURAL:Manita durumları mı peki ?
OKSO: Yav seni biri mi tuttu hahaha?
VURAL:Oo paranoya diyorsun alırım bir dal.
OKSO:Paranoya bizim işimiz haha.
VURAL:Neyse madem sen anlatmayı sevmiyorsun o zaman iyi bir dinleyicisindir ?
OKSO:Tam üstüne bastın aynen.
VURAL:O halde ben anlatayım çok doluyum ben de iyi kafa sikiciyimdir.
OKSO:Yolla gelsin hahaha..


Vural'a kanım ısınmıştı.Aynı kuşaktan olmamızın etkisi midir bilmem ama birbirimizi iyi anlıyor ve anlaşıyorduk.Her şeyden önce dinlemeyi biliyor,birbirimizin sözünü kesmemek için mimiklerle söz almaya yol yapıyorduk.Tam istediğim bir sohbet ortamıydı.Genelde bu tarz ortamların lezzetine kapılıp çokça açılmışlığım vardı.O kadar am göt sik yarak taşşağın geçtiği muhabbette,dangoz dizilerin toplu yemek sahnelerinde telefon çaldığı zaman masadan kalkmadan önce ''müsadenizle'' diyen evin ''playboy'' çocuğu kadar da 'naif'tik..



VURAL:Madem öyle dökülüyorum dostum..Aldatıldım..
OKSO: Aldatıldım derken ? Kandırılmak gibi mi ?
VURAL:Haha yok bildiğin boynuzlandım.
OKSO: Sıkma canını be herkesin başına gelebilir insanoğlu çiğ sütü emmiş derler.
VURAL:Senin başına geldi mi ?
OKSO: Yok hayır gelmedi.
VURAL:Bak senin gelmemiş mesela..
OKSO: Yani şey..Gelmiştir belki bilmiyorum yani açıkcası.Hani yakalamadım yani öyle bir durum olmadı.
VURAL:Ben de yakalamadım zaten.
OKSO: Nasıl yani kendisi mi söyledi ?
VURAL:Hayır,izledim..
OKSO: Naaassııı ?
VURAL:Hahaha şaşırdın değil mi ? Off dostum off bildiğin gibi değil..

Vural bir dikişte biranın izzeti nefsini sikti ve kupayı sertçe masaya vurup yenisini almaya tezgah arkasına geçti..Ben hala rakımı gıdım gıdım içiyordum.Nusret abi ortalarda gözükmüyordu büyük ihtimalle arkada bulunan kapıdan ya tuvalete ya da bir dinlenme yeri vardı oraya gitmişti.Sol ve sağ 6'lı tam takır devam ediyordu keyfe..Keyif dediysem efkarlı bir keyifti bu.Gene tam anlatamadım ama ilginçti.Şeytan gibilerdi, gözleri kıpkırmızıydı ve birbirlerine sürekli hararetli şeyler anlatıyorlardı.Çatık kaşlarla ''ben de ona dedim ki be amcık''lar havada uçuşuyordu sonra yerini kahkahalar alıyordu.Şu dakika ölmek isterdim.Yavaş bir şekilde başım masaya düşse ve bu amına koyduğum dünyasından kopsam diye düşünürken Vural geldi..

VURAL:Kusura bakma ya gergindim soramadım tazeleyeyim mi rakını Okso ?
OKSO: Yok reis sağol ya geç otur ben içiyorum daha bunu.
VURAL:Eyvallah o zaman,nerde kalmıştık ? Heh aldatıldım diyordum..
OKSO: İzledim demiştin..
VURAL:Heh doğru. Şimdi bunu nasıl desem bilemedim..
OKSO: Sal gelsin kardeşim sıkma zorlama boşalt içini..
VURAL:Porno izlemeyi çok seviyorum.
OKSO: Hayda hahaha ne alaka şimdi iyi misin ?
VURAL:Hahaha dur be oğlum konuya nasıl gireceğimi hesaplıyorum.
OKSO: Tamam da porno ne alaka şimdi ?
VURAL:Orda gördüm amına koyim..
OKSO: Nassıııı ? Pornocu muymuş ?
VURAL:Yav off abi nasıl anlatacağım bilemedim ya.
OKSO: Babacım inan bi sikim anlamadım ya.
VURAL:Ya reis bak şimdi..Hani Twitter'da filan böyle ifşa sayfaları var ya yerli amatör porno yayınlıyorlar.
OKSO: He biliyom.
VURAL:İşte orada gördüm..
OKSO: Abi nasıl ya ? Gene anlamadım.Aaaa şey mi gizliden mi çekilmiş ?
VURAL:Ya babacım gizlisinin saklısının amına koyayım sonuç olarak bir başkasıyla sikişmiş mi sikişmiş ben buna bakarım !
OKSO: Sakin ol Vural tamam sakin..
VURAL:Ya sikerim sakinini abi ya ben yıllarımı vermiştim o orospuya !
OKSO: Abi tamam sakin ama anlamadığım bişey var nasıl razı olmuş videosunun çekilmesine ? Gizli kamera mı koyulmuş,uyuşturucu ya da alkol etkisi mi nedir anlamadım cidden ? Hani pek deşmekte istemiyorum ama..
VURAL:Ya yok bu domalmış çakan eleman telefondan çekiyor işte..
OKSO: Yüzü ?
VURAL:Gözükmüyor..
OKSO: Ya sen benimle taşak geçiyon değil mi ?
VURAL:Ne taşşağı geçeceğim Okso inanmıyor musun allasen ?
OKSO: Ee tamam da nasıl anladın o olduğunu ? Sesten mi saçtan mı ya da dövme yara izi filan mı var nedir ?
VURAL:Göt beninden tanıdım..
OKSO: O ne abi ya ?
VURAL:Bunun göt deliğinin durduğu yerde 2 tane yanyana ben vardı ordan ayıktım..
OKSO: Abi bu bi kamera şakası mıdır nedir allahaşkına ya ! Yok porno, yok ben, yok sen, aman efendim işte götler, vay efendim çakan elemanlar.Çakmak mı bu hayırdır birader ne iş bu ya !
VURAL:Hahahahahahahahaahaha sarhoş mu oldun lan hahaha..
OKSO: Ne gülüyon amına koyim ne karı gibi kakaakikikiki komik mi bu yani ?
VURAL:Olum ahahahah...Yeminle ciddiyim hahaha..
OKSO: Ya bırak abi şurda iki dert dinleyek dedik taşşağa alıyosun bizi ayıptır.
VURAL:Ulan en adi orospu çocuğuyum ki gerçek, bu anlattığım gerçek !
OKSO: Ya bırak Nusret abi nerde hesabı ödeyeceğim ben..
VURAL:Al ulan al madem bana inanmıyorsun al izle..Dur bak açıyorum heh al izle..
OKSO: Ee tamam burda sesi var kızın ordan ayıkmadın mı ?
VURAL: Orda ikilemde kaldım benziyor esasen ama...Heh bak göte zoom var bak gördün mü benleri..İki tane yanyana..
OKSO: Evet doğru var ama ben ne bileyim o kız mı değil mi ne boktan mesele lan bu..
VURAL:Olum niye yalan söyliyeyim yaşadığım olay bu işte..
OKSO: Ya iyi de birader şimdi senle birlikteyken olduğu ne malum bu bir..İkincisi milyonlarca kız var yani afedersin bi bunun mu götünde ben var.Üçüncüsü sen naptın ?
VURAL:Olum bana kimseyle şaapmadım demişti sen ilksin demişti..İnanmıştım lan ona..Saçları da aynı zaten, seste benziyor ee üstüne bide beni olunca o dedim direkt yani..Napıcam ana avrat sövdüm ailene yollayacağım bu vidyoyu dedim.
OKSO: Ya yok ebesinin amı saçmalama o kadar da..Olum takma boşver diyeceğim ama cidden aşırı sikko bir konu bu ya..Hani ne diyeceğimi bilmiyorum inan.
VURAL:3 yılımı verdim ben bu amcık ağazlıya ya..Ben bunun için ev tutmuştum lan..Ailemle bile papaz oldum bu şerefsiz yüzünden..Nusret dayım bilir o da az para koymadı cebime..
OKSO: Abi cidden ne diyeceğimi bilmiyorum ama senden önceyse aldatma sayılmaz yalan sayılır yani..İpleri kopartmasaydın oturulur konuşulur bu mesele bence..
VURAL:Ya sen ne anlatıyon biraderim he ? Ne oturması konuşması ben evleneceğim kız gözüyle bakıyordum buna ya !


Ülke şartları moruk..Aslında bu bir şart mı bir algı mı ne sikim bilmiyorum.Klasik ama; erkek bin defa yapar sırtı okşanır, kadın bir defa yapar orospu olur..Ne kadar kolay söyledim değil mi ? Başıma gelince öyle olmuyor ama ben de kendimi bu tip durumlarda ''orospu yaftası'' nı yapıştırırken buluyorum.Keşke ingiliz kültürüyle yetişseydik herkes birbirini sikseydi ne güzel..Cidden niye erkek istediğiyle sikişince problem olmuyor lan ? Bak şimdi sevgilini bir erkeğin becerdiğini düşün? Çatıldı değil mi kaşların ? Bide sevgilinin strapon takıp bir erkeği veya kadını becerdiğini düşün ? Noldu pek çatılmadı bu sefer ? Yani meselenin özü sadece yarrak mı ? O önden sarkıp sallanan et parçasının sabit durana üstünlüğü girmesi mi ? Boş yapıyorum farkındayım..Ben bir erkeğim ve istediğimle o varken de yokken de sikişebilirim..O ise bir kadın ve benden önce ya da sonra sadece 1 defa sikişme hakkı var..Kız mı olacaktı lan yoksa ? Kadın kız ayrımı var ya bide kendi içinde hahaha..Amaaaan off bilemiyorum..Ayrıca o gizli kapaklı videolar çekip sağda solda yayınlayarak erkeğim diye ortalarda dolaşanların da 7 göbek sülalesini sikeyim..Amına kodumun dolamaları..Neyse Vural'a destek olayım biraz..


OKSO: Neyse baba olan olmuş umarım her şey çözülür..Peki o ben değilim veya benim filan demedi mi ?
VURAL:Fırsat vermedim engelledim her yerden..
OKSO: Eve filan geldi mi ?
VURAL:Bilmiyorum inan haberim yok..
OKSO: Aman be kardeşim siktir et boşver..Haydi şerefe..
VURAL:Şerefini siktiğim şerefsizlerine !
OKSO: Hahaha..
VURAL:Bak ne göstereceğim..Heh..Burada doğum günü için 200 tane balon almıştım ona bak bak..

Vural seriye bağlamış resimler arası geçiş yapıyordu.Ben de mal mal bakıyordum sonra birden...

OKSO:Dur dur dur dur..Geriye gelsene bi..
VURAL:Noldu ya ?
OKSO:Geriye sarsana hacı git git git git.
VURAL: Bu mu ?
OKSO: Yok devam et..Hehh dur !! Bu kim ?
VURAL: Bu o işte olum..Boynuzu takan..


Elim ayağım boşalmıştı..Sol gözüm seyirirken kalp çarpıntım adeta tüm mekanı inletiyordu.Uzun zamandır geçirmediğim panik atak kapıyı kırmıştı..Ayak parmaklarımdan başıma çıkıyor beynimi sallıyor ve geri aşşağı iniyordu..Bu O'ydu..Bir zamanlar dokunmaya dahi kıyamadığım,gözlerinin içine bakınca tutulduğum,sarılınca ruhumu bedenden ayırandı..Ben dokunmaya kıyamazken millet neler neler yapmış vay yolunu yordamını saltanat kayığında siktiğim dünyası be..Daha ne tesadüfler ne senaryolar ne kahpelikler yaşatacaksın bana..Bu nasıl bir kader lan ? Neler oluyor oğlum ? Bu nasıl olabiliyordu ve bu gücün arkasında gerçekten Tanrı mı vardı ? Vural'ın iyi misin ne oldularına aldırış etmeksizin tezgahtan güç alıp ayağa kalktım..Ağır adımlarla kapıya doğru yürürken, geçirdiğim her atak, milyon tane ok yemiş Cüneyt Arkın gibi sallıyor ama devirmiyordu..Ben yürürken sanki sağ ve sol 6'dakiler kadehlerini bana kaldırıp uğurluyordu..Yaşadığım bugün aşırı saçmaydı..Diyaloglar insanlar bomboştu..Aklımda Vural ile konuştuklarımızın muhakemesi vardı..Salak bekaretten anlamadın mı zaten..Olum belki esnektir..Yok ya başkasıyla karıştırıyodur kesin..Benden ne istedin be kızım ? Gerçi ben terkettim seni..Ya benden sonra böyle olduysan ? Ya her şeyin sorumlusu bensem ? Beynime engel olamıyordum..Binlerce kelime,binlerce düşünce akıp geçiyordu..


Kafamın içinde; Saddam Hüseyin, kurmaylarına top atışı yaptırıyordu..
Kafamın içinde; Kaddafi'nin götüne demir çubuk sokuluyordu..
Kafamın içinde; lise yıllarımın vahşet tedarikçisi ogrish, trafik kazasında ortadan ikiye bölünmüş atın resimlerini yayınlıyordu..
Kafamın içinde; ayı pençesinden çilek reçeli yiyen Di Caprio vardı..
Kafamın içi, kafamın içi değil, yeniden bu amına kodumun dünyasına çıkan bir merdivendi..



Güç bela dışarı attım kendimi..Havayı ciğerimle sikiştirdim..Başımı gökyüzünden yavaşça indirirken yolun karşısında..


-Aha işte budur memur bey dabancası var şakağıma dayadı beni gasp etti..


Ananı götünden yılanını yalanından sikeyim Ceyhun !


Atakların etkisiyle kalp çarpıntım arşa çıkmıştı ve polisin; ''hey sen dur orda''sına aldırış etmeden arabaya binip kontağı çevirdim..Diğer poliste kıvrak bir manevrayla dönüp sireni çalıştırdı..Osmanbey'e doğru gazı kökledim..Polis peşimdeydi ve megafondan ;


- 34 ** ***9 SAĞA ÇEK !


Sevmem kek,mevki bek, ben hep yek ve ben hep tek..

KALUTZ PARDAVNOYAN

Ameleliğini yaptığım,sahiplerini adam ettiğim firmanın, aynı lokasyonda bulunan 3 mağazasının müdürü olmuş, yoğun iş temposundan bir deri bir kemik kaldığım dönemler..Ana mağazada kasa almalar, diğerlerini denetlemeler, eleman yetersizliğinden müşteriye bakmalarla dolu yoğun bir temponun içindeydim..Beni en çok akşam hesap kitap yoruyordu onlarca kart slipleri, elemanların sattıklarını bilgisayara girmeler, nakit sayımları ve karşılaştırmalar derken saat 22:30'u buluyordu..Ordan da tüm hesabı merkezdeki mağazaya bırakıp eve dönüyordum saat 23 bazen 23:30 oluyordu..Bu dönemin tek rahatlığı kendime ait arabamın olmasaydı öbür türlü oturduğum eve otobüsle minübüsle gidecektim ki o vasıtalar için de epey yürümem gerekiyordu üstelik bide ayakta gidecektim ertesi sabah tekrar saat 7'de uyanış..Gerçi aşırı iyi kazanıyordum belki de bu yoğun tempoyu gözardı etmemin en büyük sebebi aldığım paraydı..Hatta hiç unutmam bir Arife Günü primle birlikte tam 1000 tl haftalık almıştım asgari aylık ücret daha 1300 bile değildi düşün..Günde yüzlerce insanla muhattap ola ola aşırı sosyalleşmenin yanında 3-5 tane de farklı yaş grubundan fakbadim olmuştu..Mağaza 2 katlıydı ve üst kat depoydu ama öyle kıytırık toz duman bir depo değil mutfağı ve banyosu olan pırıl pırıl bir depoydu..Bizzat kendim özenle dizayn etmiştim haha..Esnaf tarafından da sevilir sayılırdım..Sigarayı genelde esnafla makara kukara yapıp kafa dağıtmak için dışarıda içerdim..Kalutz yani bizim tabirimizle Kaluş amcayı da öyle tanıdım..

Kaluş amca 1.80 boylarında uzun burunlu seyrek beyaz saçlı gözaltı torbaları şişik bir adamdı..İstanbul beyfendisi bir gayrimüslimdi..Muhteşem giyinirdi..Kemeri saati el çantası ve ayakkabısı her gördüğümde farklıydı ve kombindi..Bizim muhitte biri bankaya kiralanmış olmak üzere 3 adet dükkanı vardı emekliydi ve bu kiralarla hayatını yaşıyordu..Türkçe'yi tane tane ve güzel konuşuyordu ama dizilerde görülüp insanı bayan ''a be kuzucuum,ne oldi caaanım''lı aksan onda da vardı..Bide eşi Narot yenge vardı..Onu da bir iki defa görmüştüm o da son derece elit bir hanımefendiydi..Oğlu yıllar önce trafik kazasında hayatını kaybetmişti başka çocukları yoktu..Kaluş amcayla epey kaynaşmıştık..Önceden ayda bir kiraları topladığı zaman görürdüm şimdi bu sayı haftada bire düşmüştü..Önceleri dışardaysam selam verip 2-3 dakika sohbet eden Kaluş amca artık içeri girip yanıma gelirdi hatta çoğu zaman ben yemekte vs isem el yazısıyla bana; geldim yoktum gözlerinden öperim evladım minvalinde notlar yazıp bırakırdı..Kaluş amcayla adeta kanka olmuştuk..Bir gün gene Kaluş amca mağazaya geldi tokalaştık ve yukarı depoya buyur ettim..Her zaman latte içerdi..Koltuğa oturur oturmaz piposunu çıkartıp; ''müsade var mi genç adam'' dedi ve başını az aşşağı indirip porselen dişleri gözümü kamaştırana kadar sırıttı..Ben de ; estrağfrullah Kaluş amca buyur dedim..Ben latteleri getirdim o da piposundan 2-3 duman aldı ve ;

-Bilir misin genç adam seni epey severim sende gençliğimi görüyorum..
-Sağol Kaluş amca ben de seni seviyorum..
-Eskiden kuyumculuk yapardım ve açık konuşacağım evladım o dönemler çok canlar yaktım hah hah hah hah hah..
-Hahahaha..
-O zamanlar bizim dükkanın aşşağıda depo vardı oraya indirirdim hanımefendileri..
-Valla Kaluş amca açık konuşacağım ben de yukarıya çıkartıyorum..
-Yukarıya derken ?
-Ha buraya işte..

Kaluş amca sağına soluna bakıp ;

-Be evladım benide mi sikeceksin dedi ve gözlerimizden yaş gelene kadar kahkahaları bastık..O gün 3-5 hoşbeşin ardından Kaluş amca mağazadan ayrıldı ve ben de işime baktım..


Ertesi gün klasik esnaflarla selamlaşma ve hayırlı işler dileme ritüelinden sonra çantamın içinde mağazanın anahtarını çıkartırken Kaluş amcayı gördüm..Sabahın köründe bizim mağazanın önüne çökmüş kara kara düşünüyordu..Yanına gidip ;

-Hayırdır Kaluş amca ne oldu ? diye sordum.

-Sorma be evladım seni bekliyordum bir derdim var ki sorma ah ah..
-Hayırdır Kaluş amca n'oldu nedir mesele ?
-Burada olmaz kahvaltı yaptın mı ?
-Yok valla gördüğün gibi yeni geldim..
-Gel sana kahvaltı ısmarlayayım orda konuşuruz..

O sırada bizim elemanlar geldi ve anahtarları Yusuf'a verip mağazayı açmasını söyleyerek birazdan geleceğimi de ekledim..


Börekçi Rıza abiye gittik..Ben su böreği ve büyük boy çay söyledim Kaluş amca ise peynirli poğaça ve limonata söyledi sonra direkt konuya girdi..

-Bak evladım beni az çok tanırsın benim bir derdim var ve bunu bir tek sana anlatabileceğimi düşündüm..
-Buyur Kaluş amca vallahi meraklandım..
-Bilirsin ben yaşlı bir insanım yaşım oldu 70 hanım desen 65..
-Vallahi bizlere taş çıkartırsın be Kaluş amca hehe..
-Orası öyle değil be evladım işte derdim de bu..
-Nedir problem Kaluş amca çekinme söyle lütfen..
-Bizler özellikle evlilik konusunda tutucu oluruz yani ölünceye kadar tek eşliliği savunuruz en azından bizim jenerasyon öyleydi sonraki nesillerimiz bozdu bunu bilirsin işte bizde önemlidir bu meseleler.
-Evet Kaluş amca ?
-Yani demem o ki her insan gibi bizim de bazı cinsel ihtiyaçlarımız oluyor..


Sanırım konuyu anladım diye geçirdim içimden..Bu kart zampara beni pezevenk yerine koyup karı kız ayarlamamı isteyecek diye düşünüp kaşlarımı çatıp su böreğimle oynamaya başladım..Tam o sırada Kaluş amca evliyavari bir tavırla ;

-Bak işte yanlış anladın be evladım..Senden böyle bir talebim olabilir mi hiç ? Farklı bir konu bu..

Bu sefer de kendimden utandım amına koyim..Kıvırmaya başladım..

-Yok Kaluş amca sadece şey yani anlayamadım..
-Evladım bak anlatayım, açık konuşacağım..Benim gıllik her zaman kalkmıyor yaşlılık işte..Ee kalktığı zaman ise yengen yanaşmıyor..Afedersin elim şeyimde kalıyorum öyle..Hatun istediği zaman benimki kalkmıyor ben istediğim zaman ise hatun yanaşmıyor bu denklemden çıkamadım..
-Şey yani Kaluş amca ne diyim yani ee ben ne yapayım anlamadım..
-Genelde ben istiyorum, bana kalırsa hatun kalkmadığını bildiği için numara yapıyor ve kıçını devirip yatıyor hep..Ee bizde evlilik müessesesi epey kutsal bilirsin bu işi gidip bir başkasıyla zaten yapamam gençkendi o lale koklamalar o zamanlar evli değildim..
-Valla ne diyim Kaluş amca yani şaşkınım..
-Yardım et be evlat sen bilirsin bu işleri az çok tanıdım seni hızlı çocuksun bir çare en azından bir fikir ver bana yardımcı ol..

Aslında cümleyi nasıl kuracağımı düşünüyordum..Yatır sik be Kaluş amcanın usturuplusunu arıyordum kafamda..Çünkü Kaluş amca ana avrat söverken bile aşırı kibar bir adamdı..Tane tane konuşurdu hep, ağzından çıkan her kelime anlaşılırdı..Kaluş amcaya baktım gözleri kısık mahcup bir ifadeyle beni süzüyordu..Daha fazla dayanamadım, su böreğimden bir çatal aldım, yağ bulaşmış bıyıklarımı peçeteyle sildim ve lokmamı yutup Kaluş amcaya bakarak ;

-Kaluş amca daha fazla kasamıcam valla demem o ki ; sen yatır sik ya ! Valla bak yatır sik !
-O ne demek o nasıl olacak be evladım anlattım sana durumu..
-Kaluş amca eve git uğraş didin malı dik, yengeyi çağır, yatır ve sik !
-N..Ne yani zorla mı ?
-Bunun zoru moru yok Kaluş amca.. Valla açık konuşacağım; ayaklarınız değil artık bedenleriniz çukurda, ya herro ya merro, Allah ne verdiyse atış serbest, gerildim valla ya hahah..Belki yenge de böyle bir atraksiyon istiyodur, çiçek böcek nereye kadar Kaluş amca? Daha geçen gördüm seni, elinde çiçek eve gidiyordun.. Ee sen sürekli böyle kibar olursan bu işler olmaz ki yani..
-Hay aklınla bin yaşa be evladım neden hiç düşünemedim bunu..
-Valla benim fikrim bu istersen bi dene ama sonrasına karışmam Kaluş amca haha..
-İsa seni korusun güzeller güzeli ben hemen kaçayım o zaman haydi..


Kaluş amcayı başımdan savmanın verdiği rahatlıkla su böreğini gömüp çayımı hüplettikten sonra mağazaya gittim ve yoğun tempoya merhaba dedim..Ertesi gün gene esnaf ritüelinden sonra anahtarları çıkartırken Kaluş amcayı gördüm..Bu sefer ayaktaydı ve kaşları çatıktı..Yanına korka korka gidip ;

-G..Günaydın Kaluş amca,hayırdır ?
-Günaydın..Çabuk aç şu mağazayı gir içeri..

Mağazayı açıp içeri girdim ufaktan tırsıyordum acaba karakolluk mu oldular hastanelik mi diye düşünüyordum puflara oturduk Kaluş amca başladı..

-Bak evladım dün eve gittim..
-E..Evet Kaluş amca?
-Senin dediklerini iyice düşünmeye başladım ve denemeye karar verdim..
-E..Eee Kaluş amca ?
-Eesi işte arka odada gıllike masaj yapa yapa kaldırdım ve hatuna seslendim..
-Eeee...
-Hatun geldi ve geldiği gibi kendisini yüzüstü yatağa atıp mincosuna girdim..
-S..Sonra Kaluş amca ?
-Sonra hatun başladı işte saydırmaya ; Sen ne yapıyorsun?! Utan kendinden terbiyesiz adam !? Saçların ağarmış ahlaksız adam !.. Seni polise vereceğim, seni savcılığa vereceğim, bak ben sana neler edeceğim..
-Haydaaa olmadı mı yani Kaluş amca ?
-Oldu oldu sonra ben işimi bitirip salona geçtim..

Kaluş amca salona geçip ayaklarını sehpaya uzatmış ve piposunu yakmış..5 dakikalık bir sessizliğin ardından Narot yenge mutfaktan seslenmiş ;


-Kalutz, kahve içersin ?